Här har ni något kul att läsa.

[Ken Kängström]

* 15°C - Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här; spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar.

* 10°C - Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus. Finländarna planterar blommor i trädgården.

* 5°C - Italienska bilar vägrar att starta. Finländarna cruisar i cab.

* 0°C - Destillerad vatten fryser. Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.

* -5°C - Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar den sista korven före vintern. *

* -10°C - Engelsmännen sätter på värmen i sina hus. Finländarna tar på sig en långärmad tröja.

* -20°C Australienarna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

* -30°C - Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta. Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

* -40°C - Paris krakelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken.

* -50°C - Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armén flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder.

* -60°C - Korvatunturi förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne.

* -70°C Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu

(Koskenkorva) utomhus. Finska armen drar ut på vinteröverlevnadskurs.

* -183°C - Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

* -273°C - ALL atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra Perkele, vad kallt det känns ute idag.

* -300°C - Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.

Och denna häftiga.

Lättlagad och trevlig fruktkaka

1 dl. socker

4 ägg

2 dl. torkad frukt

1 tsk. salt

1 dl. farinsocker

4 msk citronsaft

några nötter

2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka på den. Häll whiskyn i ett decilitermått och drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen. Smaka återigen på whisky och kolla, om de fortfarade håller kvalitén.

Blanda 1 dl. smör i en stor sckål, lägg till 1 msk. socker och vispa. Och vispa.

Kolla om whiskyn fortfarande är god. Dri-hick ännu en kopp.

Stäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen med all torkad fjukt.

Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken fastnar

i schkålen så vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka om whi-hiskyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl. schalt eller nåt schånt. De é inte så noga.

Kolla whischkyn.

Schila Schitronschaften, lägg till en mat...scheed osså socker eller nåt. Schpelar roll.

Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader å glöm inte att schtänga av elvishpen. Schläng ut schkålen genom

fönstret... va fan... och kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej...ta med whiskyn. Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...?

och den tredje och sista =).

En svensk sitter och äter frukost på ett café.

Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.

Ouppfrostrat inleder norrmannen:

? Äter ni svenskar hela brödet??

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:

? Ja, naturligtvis!?

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

? Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.

brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till

croissanter och säljs sedan till Sverige.?

Norrmannen frågar vidare:

? Äter ni marmelad till brödet också??

Svensken svarar lätt irriterad:

? Ja, naturligtvis!?

Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han:

? Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och

resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs

sedan till Sverige.?

Nu blir det svenskens tur att fråga:

? Säg mig en sak, har ni sex i Norge??

Norrmannen ler och svarar:

? Ja, naturligtvis har vi sex.?

Svensken lutar sig över bordet och frågar:

? Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem??

? Vi kastar dem!?, svarar norrmannen.

Nu börjar svensken le? sedan säger han:

? Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,

bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.?

Tycker dom är kalasroliga =).

Redigerat 29 november 2004 av addic59

[slaptap]

Lättlagad och trevlig fruktkaka

1 dl. socker

4 ägg

2 dl. torkad frukt

1 tsk. salt

1 dl. farinsocker

4 msk citronsaft

några nötter

2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka på den. Häll whiskyn i ett decilitermått och drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen. Smaka återigen på whisky och kolla, om de fortfarade håller kvalitén.

Blanda 1 dl. smör i en stor sckål, lägg till 1 msk. socker och vispa. Och vispa.

Kolla om whiskyn fortfarande är god. Dri-hick ännu en kopp.

Stäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen med all torkad fjukt.

Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken fastnar

i schkålen så vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka om whi-hiskyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl. schalt eller nåt schånt. De é inte så noga.

Kolla whischkyn.

Schila Schitronschaften, lägg till en mat...scheed osså socker eller nåt. Schpelar roll.

Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader å glöm inte att schtänga av elvishpen. Schläng ut schkålen genom

fönstret... va fan... och kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej...ta med whiskyn. Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka i alla fall...?

😛😆😆 jag dör jag dör 😆😆😆

[Ken Kängström]

Hahaha jo dom är ju så klockrena. Har en hel drös med sådana men jag tog mina favoriter =).

[Neosus]

🙁😉

[karl]

😆🙁😉

[Ken Kängström]

🙁

Visst ska det finnas med lite humor på forumet?

[Tokas]

Haha, gött gött. 🙁

[insolitus]

Ge oss mer!!! 😆😛😄

[Ken Kängström]

Här kommer lite fler. Kanske inte lika roliga men ändå =).

LIVET BORDE LEVAS BAKLÄNGES!!

Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden! Det borde vara precis tvärtom.

Man borde dö först, så det var avklarat.

Sen bor man på ett Ålderdomshem.

Man blir utsparkad därifrån för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen.

Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta a ungdomens sorglösa behag.

Dricker sprit och partajar och så är det tid för högskolan.

Så småningom har man kommit ända till småskolan. Att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar.

Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans.

Sen slutar det hela med en orgasm!!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och

bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg.

När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun.

Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle

kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och

läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer

här numera, och man tillåts skicka melj till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon.

Jag ser fram emot att träffa dig. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. P.S. Det är verkligen varmt här nere

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt.

Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för

Erik och sa: Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas

förfärligt. Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:

Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten

från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som

en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och

ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet

bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde

slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.

Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.

De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.

Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.

Den gamla damen svimmade. 😄

Sådär =)

[osiris]

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och

bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg.

När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun.

Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle

kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och

läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer

här numera, och man tillåts skicka melj till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon.

Jag ser fram emot att träffa dig. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. P.S. Det är verkligen varmt här nere

hahahahahah 😉🙂 :) 🙂 Jag satte frukosten i halsen 🙂

[lavrell]

Problem med drickandet:

1. Du förlorar gräl med dina köksstolar.

2. Du måste klamra dig fast i gräsmattan för att inte falla av jorden.

3. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.

4. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.

5. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.

6. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.

7. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.

8. Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen.

9. Du tror att "Två händer och bara en enda mun!" är ett livshotande problem.

10. Då du kommer till ett party skriker alla "Slitvargen!"

11. Du kan se bättre om du blundar med ett öga.

12. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.

13. Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.

14. Det enda du kan säga efter tio öl är just "Öl, öl, öl..."

15. Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.

16. Du trillar av golvet.

17. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.

18. Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd..

19. Du säger: "Jag har inte muckit för drycket!" till folk som tittar lite snett på dig.

20. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.

21. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.

22. Glasen missar din mun hela tiden.

23. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.

24. Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har.

25. Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.

26. Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en drink i handen just nu.

27. Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med: "Hej, jag heter... uhm..."

28. Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter.

29. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.

30. Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de

inte är byggda efter ditt gångsätt: Vänster, höger, snubbla, trilla.

[spaceman]

Här kommer några lågvattenmärken... 😆

I skidbacken:

Ha ha! Vilken vurpa!

Pist off!

Jobbar ni på Trygg – Hansa?

Ja, det kan jag försäkra.

Varför ritar du inte?

Jag tusch inte.

Hur är det på trådfabriken?

Full rulle!

Slutade du på fruktavdelningen?

Ja, jag pallade inte mer.

Hur jobbar ni på hjulfabriken?

Rullande schema.

Vad tycker du om hönan?

Den är tuppen!

Jag tycker dubbelburgare helt enkelt är godast.

Jag tycker enkelburgare är dubbelt så goda.

Varför slutade du spela i dansband?

Jag fick inget komptillägg.

Vem bestämmer i dansbandet?

Det gör basen.

Slutade du ta gitarrlektioner?

Ja, läraren var så sträng.

Vet du varför Japanerna alltid får lån?

Dom betalar i yen!

Inget mjuk bröd… Det känns hårt.

Vad sa du till hipp-hopparen som pratade så långsamt?

Rappa på!

Vet du var dom tre vise männen sa när dom klev in i taxin?

Nä…

Follow that star!

Pianostämmaren misslyckades

Så, vad gjorde du?

Jag stämde honom.

[Ken Kängström]

Hahaha. Kanonbra =). Trevligt med humor åp eftermiddan =).

[tomazopantera]

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.

Han sätter sig bredvid henne och frågar: - Vill du ha sex med mig?

Hon svarar nej,: - Jag är gift med Gud. Sedan reser hon sig och

kliver av vid nästa busshållplats.

Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen: - Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan.

- Jaså? Hur då? frågar hippien.

- Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud....

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.

- Jag är Gud... presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte.

- Ha sex med mig!

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart

hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.

"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket.

När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.

"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"

"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschuffören!"

[Pusa]

"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"

"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschuffören!"

*asg*...

Skrattar bäst som skrattar sist antar jag.. är ett passande uttryck för detta.. (även om det kanske inte riktigt längre ligger i tiden...)

[Ken Kängström]

Hahahahaha 😉🙂😛 jag älskar verkligen roliga historier =).

Ett gott skratt förlänger livet =).

[Ken Kängström]

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det

inegn toll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det

enda som är vtiktigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på

rtät palts. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa

tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv

för sig, uatn odern som hlehet.

Den Danska Doktorn skrev...

Följande citat är autentiska, oredigerade notater som är skrivet av läkare i patienters journaler i vårt grannland Danmark.

Patienten har bröstsmärtor om hon ligger på sin vänstra sida i över ett år.

På den andra dagen var knät bättre, och på den tredje dagen var det väck.

Hon har inte haft någon frossa eller nysningar, men hennes man säger att hon var mycket het i sängen i går.

Patienten har varit deprimerad ända sedan hon startade att komma till mig i 1993.

Patienten är tårfylld och gråter konstant. Hon verkar också vara deprimerad.

Utskrivningsstatus: Levande, men utan tillåtelse.

Patienten tillät inte en obduktion.

Patienten har inte tidigare begått självmord.

Patienten har efterlämnat sina vita blodceller på ett annat sjukhus.

Patientens tidigare sjukdomshistoria har varit anmärkningsvärt obetydlig, med enbart en 20 kg viktförökelse på de sista 3 dagarna.

Patienten fick våfflor till frukost och anorexia till middag.

Mellan dig och mig borde vi vara i stånd att göra denna kvinna gravid.

Hon är lam från tårna och nedåt.

Huden var fuktig och torr.

Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.

Patienten var uppmärksam och ointresserad.

Hon upplyste att hon har haft förstoppning det mesta av hennes liv, fram till att hon blev skiljd.

Patienten skulle ha haft en tarmrensning, men han tog ett jobb som börsmäklare i stället.

Huden: Något blek men existerande.

Patienten har två tonåringar, men annars inga abnormiteter.

[tomazopantera]

En man hade gjort sig känd för sin förmåga att kunna tala med djur.

Vid besök på en bondgård ville bonden se detta fenomen med egna ögon.

En hund kom förbi och började gläfsa, varpå mannen gläfste tillbaka.

Mannen talade om att hunden beklagade sig över att bonden nyss sparkat på hunden.

Bonden var skamsen men mäkta imponerad av mannens förmåga. Mannen förklarade sin förmåga med att han vuxit upp med djuren och därför lärt sig tala med dem.

Strax därpå kom en katt strykande och började att jama varpå mannen jamade tillbaka.

Mannen förklarade att katten beklagade sig över att bonden kastat sten mot katten, varpå bonden återigen skamset imponerades.

Till slut kom de fram till en fårtacka som började att bräka fasligt högt mot mannen.

Bonden blev plötsligt skärrad och skrek då plötsligt; -Lyssna inte; hon ljuger, hon ljuger....

[Ken Kängström]

Haha 🙂😱🙂

[Chriskooh]

Ja fär väll försöka mig på en oxå då..

På arbetsplatsen: En blondin har just fått beskedet att hennes mamma har

dött, hon gråter hjärtslitande.

Chefen kommer och frågar vad som hänt. Han föreslår att hon går hem för

dagen och tar det lugnt. Nej, jag vill vara kvar här säger hon, då har jag

något annat att tänka på.

Det går några timmar, chefen hör hur hon börjar gråta hysteriskt igen och

går dit och frågar. Men vad står på, är det inte bäst att du går hem?

Blonden svarar: Jag har just pratat med min syster - hennes mamma har

också dött!

[Ken Kängström]

Ja fär väll försöka mig på en oxå då..

På arbetsplatsen: En blondin har just fått beskedet att hennes mamma har

dött, hon gråter hjärtslitande.

Chefen kommer och frågar vad som hänt. Han föreslår att hon går hem för

dagen och tar det lugnt. Nej, jag vill vara kvar här säger hon, då har jag

något annat att tänka på.

Det går några timmar, chefen hör hur hon börjar gråta hysteriskt igen och

går dit och frågar. Men vad står på, är det inte bäst att du går hem?

Blonden svarar: Jag har just pratat med min syster - hennes mamma har

också dött!

Hahaha ojojoj vad klockren =). Shit 😮😳😱

Vill ha mer nu =)

[Pluffo]

Den Danska Doktorn skrev...

Följande citat är autentiska, oredigerade notater som är skrivet av läkare i patienters journaler i vårt grannland Danmark.

Patienten har bröstsmärtor om hon ligger på sin vänstra sida i över ett år.

Sedan när började de skriva på svenska i danska läkarjournaler? 😉

[Limpan]

Nårra kortisar från mig... 😕

-------------

Kannibalerna:

Kalle: - Du, jag tycker inte om din fru

Olle: - Jaja, men du kan väl åtminstone smaka på såsen...

-------------

Mitt tips till er är att inte dricka när man kör!

man kan lätt spilla när man ska växla...

-------------

Vad sa elefanten till den nakna mannen?

- hur andas du genom den dära!?

-------------

Sikta mot stjärnorna!!

men sikta först mot deras livvakter...

-------------

Två guldfiskar var i en tank å då säger den ena till den andra:

- Vet du hur man kör den här saken?

-------------

shit.. jag kan verkligen inga bra historier...

fast jag kan en bra:

Två gröna äpplen var ute å gick,

sen kom en strippa förbi å trampade på det ena äpplet

då sa det andra äpplen.. green apples! ye baby

😛

[Ken Kängström]

Två tomater skulle gå över vägen. Precis när en bil kom för att köra över den ena tomaten så hoppade han undan. Då sa den andra tomaten: Men va faan!!! Nu förstörde du ju hela vitsen!!!!

[Pluffo]

- Har du hört den om hästen på ängen?

- Ja, men jag fattar aldrig poängen.

- Det är hästen som är påängen.

MOHAHAHA ( Galet diktaroskratt ) !!!

Eller:

Vart tog vägen vägen?

Ser du inte att vi åker på en åker?

Eller:

Två elefanter hoppade fallskärm.

Den ena sa till den andra:

- Du, min fallskärm fungerar inte.

- Det gör ingenting för jag fick precis en bulle i ögat.

Redigerat 16 mars 2005 av Pluffo

[wonderboy]

-I vilket land smugglar de narkotiska preparat i jordbruksredskapen?

-???

-Brass-i-lien

[Elton]

Eller:

Två elefanter hoppade fallskärm.

Den ena sa till den andra:

- Du, min fallskärm fungerar inte.

- Det gör ingenting för jag fick precis en bulle i ögat.

😆😛😄

[lavrell]

Då måste jag lägga till några riktigt kassa 🙂

- Var kan man köpa kor billigast?

- Ko-rea!

- Vad gör du i skåpet Per?

- Jag leker periskåp

- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?

- De är ju trillingar!

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?

- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.

- Nästa!

Pappa frågar sin dotter:

- Ser du bra med dina nya glasögon?

- Visst, mamma!

- Det var en rolig liten båt!

- Ja, jag tror den driver med oss!

Sådär, slut på lågmärkena för denna gång 🙂

[nurfen]

Två elefanter hoppade fallskärm.

Den ena sa till den andra:

- Du, min fallskärm fungerar inte.

- Det gör ingenting för jag fick precis en bulle i ögat.

Hmm.. Låter som en dålig remake på denna.

Det var två älgar som var ute och flög. Då sa den ena älgen till den andra:

- Du har en bulle i ögat.

- Va?

- Du har en bulle i ögat!

- Va?!

- Vafan, du har en bulle i ögat!

- Jag hör inte vad du säger, jag har en bulle i ögat!

Apropå dom där älgarna..

Dom var ute och flög en gång till, så landade en ubåt i ett träd. Då sa den ena älgen till den andra:

- Den bor nog där.

Redigerat 17 mars 2005 av nurfen

[matsumoto]

hoho. dåliga vitsar sa ni? håll i er;)

Vem är världens största förbrukare av toalettpapper?

- Ali Baba med de 40 rövarna!

Arbetaren till kvinnan på tåget:

jag bor i Flen!

Kvinnan på tåget svarar:

ah. jobbar du på ostfabriken?