Här har ni något kul att läsa.

[hammagrella]

OK, den här då:

En stackars sate överlever ett skeppsbrott och tar sig i land på en liten ö som i princip består av en palmdunge och bebos av en enda levande varelse - en kamel.

Dagar blir till veckor blir till månader och mannen överlever på kokosnötter men blir vad det lider rätt rejält pilsk, tillochmed så att han har börjat snegla på kamelen. Han hatar sig själv men skrider en dag till verket och försöker således sätta på kamelen bakifrån. Nu är det här ingenting som kamelen gillar, så fort mannen börjar klättra på djuret så tar kamelen några steg framåt och mannen faller i backen. Proceduren upprepas, dagar och nätter och mannen blir allt tyngre i pungen.

Så en dag händer något, en liten fiskebåt passerar, kapsejsar och en kvinna faller i vattnet. Blir attackerad av hajar. Mannen sliter åt sig några vassa kokosnötter och slänger sig till undsättning. Han knockar två hajar medvetslösa och släpar upp den stackars kvinnan på land. Hon pustar ut och sliter av sig alla kläderna - så att dom ska torka :-) Det här är inte vilken dam som helst utan förmodligen den vackraste och sexigaste lilla blondin som mannen någonsin sett.

Hon utbrister: "Du har räddat mitt liv! Jag gör vad som helst för dig!" Mannen tappar hakan: "Vad som helst?" Tjejen nickar. Mannen hugger tag i hennes arm och släpar med henne till palmdungen. "OK, hjälp mig att hålla i kamelen!"

😉

[ChrioN]

OK, den här då:

En stackars sate överlever ett skeppsbrott och tar sig i land på en liten ö som i princip består av en palmdunge och bebos av en enda levande varelse - en kamel.

Dagar blir till veckor blir till månader och mannen överlever på kokosnötter men blir vad det lider rätt rejält pilsk, tillochmed så att han har börjat snegla på kamelen. Han hatar sig själv men skrider en dag till verket och försöker således sätta på kamelen bakifrån. Nu är det här ingenting som kamelen gillar, så fort mannen börjar klättra på djuret så tar kamelen några steg framåt och mannen faller i backen. Proceduren upprepas, dagar och nätter och mannen blir allt tyngre i pungen.

Så en dag händer något, en liten fiskebåt passerar, kapsejsar och en kvinna faller i vattnet. Blir attackerad av hajar. Mannen sliter åt sig några vassa kokosnötter och slänger sig till undsättning. Han knockar två hajar medvetslösa och släpar upp den stackars kvinnan på land. Hon pustar ut och sliter av sig alla kläderna - så att dom ska torka :-) Det här är inte vilken dam som helst utan förmodligen den vackraste och sexigaste lilla blondin som mannen någonsin sett.

Hon utbrister: "Du har räddat mitt liv! Jag gör vad som helst för dig!" Mannen tappar hakan: "Vad som helst?" Tjejen nickar. Mannen hugger tag i hennes arm och släpar med henne till palmdungen. "OK, hjälp mig att hålla i kamelen!"

😉

den var för förutsägbar.

[hammagrella]

den var för förutsägbar.

Hoho! Inte för mig. Du har för dirty fantasi...

[ChrioN]

hmm...ja det stämmer nog fasen....jäkla skit... 😲

[slaptap]

Varför står där 17 blondiner utanför krogen?

Man måste vara 18 för att komma in!!!

[Linus]

KESOs personlighetstest:

0. Du går runt på en åker i Skåne när en lila man vill låna telefonen. Vad svarar du?

A. Jag har ingen telefon.

X. Den gröna eller (!) den lila?

3. Den svåra tiden före varandansen.

¼. En stor lada står vid ovan nämmmda åker. Vill du köpa den?

§1: JA.

§2: Nädå! Lada har så obekväma säten.

§3: Va-sa-ja-me-den?

§4: Det behöver väl inte du bre dig om!!

§5: Ifallatt.

½. Larsch är:

I: Kotte.

II: Snäll?

III: Död.

IV: Jak känner inte... ja, Lars var det du sa va?

1. En dyster busschaför kräver dig på 28 kronor för att få åka med. Vad gör du?

- Föreställer nonchalant person med busskort.

- Prenumerar på Land.

- Icke närvarande Rhesus-apa i nöd.

- Trycker på ScrollLock.

- Kastar sig ut genom dörren.

1¾. Du ska handla KESO på affären. Hur mycket pengar tar du med dig?

28 kronor ¶

42 kronor ¶¶

Gratis Keso hos Frälsningsärmen ¶¶¶

Tusen kronor ¶¶¶¶

2. En sjuk hackspett knackar på din dörr. Vad gör du?

”Stirrar på den”.

”Biter ihjäl den”.

”Smäller fort upp dörren mot väggen för att splatta fågeln”.

”Kokar den i KESO”.

Namnlös. Genom att leta efter en tång...

...är man sysselsatt en stund.

...saknar man en tång.

Min gamle träslöjdslärare Knut avslutade aldrig en enda mening pga fobin fö

Jag letar aldrig efter tänger.

8-9. Huvudstaden heter:

25% Tibet

25% Aftonklänning

25% Kaffebröd

25% Stockholm

Musik är:

- Inte bra för döva.

+ Rätt bra.

÷ Det har jag inte tänkt avslöja.

x Jag vägrar tala om det där.

M68000: Med...

...saftsoppa kan man känna gemenskap.

...saftsoppa kan man bli mätt.

...saftsoppa kan man ha kul.

...saftsoppa kan man bli sjuksköterska.

Bilaga C. Ser man en svan i en högersväng bör man: <B>(4p)</B>

Äppel. Jenast svänga höger.. Den kan ju vara på väg till en fest.

Dole. Sjunga en sång för att få den på bättre humör.

Moe. Önska sig en i julklapp.

Sista frågan. Har du glasögon!!

1. Ajo.

2. Nja, dom är ganska organiska.

3. Hepp.

---- :< -------------------------------------

Skriv ditt namn:

Är du:

[ ] Man

[ ] Kvinna

[ ] I närheten

[ ] Oskyldig

[ ] Intresserad

[ ] Go i huvet’ eller

[Shadows]

Det här hände en kille jag kände på krogen. En tjej kommer fram och frågar.

Hon- "Tycker du om att suga kuk?"

Han- "Nej, varför i all världen frågar du det?"

Hon -"Du ser ut som du gör det och jag tycker det är så hett."

Han sa sen till mig att han inte visste om han skulle döda sig själv eller henne. 😏

[Per_a_55]

Person A: Vet du vad det är för skillnad på det här bordet?

Person B: Vadå skillnad? Skillnad mot vad?

Person A: Men lyssna då! Vad är det för skillnad på det här bordet!!

Person B: Vete fan din tokjävel.

Person A: Det är väl självklart. Det kan varken cykla!

Person B: (Något irriterad) Vadå varken cykla? Så kan man väl inte säga heller.

Person A: Det kan man visst! Och vet du varför?

Person B: (Mäkta irriterad) NEJ

Person A: Det har ingen tumme till ringklockan!!!!

[slaptap]

Hur man kryddar äktenskapet:

Gotta dig med mängder av öl, chips och kokt brysselkål med smör som avslutning på fredagskvällen. Gå och lägg dig.

När du vaknar till av det första magmullrandet på tidig lördagmorgon så kryper du in till frugan för att bygga upp trycket.

-Mmmm, mumlar frugan, som i halvdvala förväntar sig något helt annat.

När magmullret är uppe i 110dB skrider du till verket:

...DÅ DRAR DU AV EN....EN RIKTIG SKOGSHUGGARMÖRSARE....SÅ ATT TÄCKET STÅR SOM EN SPÄRRBALLONG...

...och snabbt som en vessla glider du ur sängen, slänger täcket över hela frugan och kastar dig själv ovanpå...och håller fast...så att hon inte kan komma ut, samtidigt som du skadeglatt lyssnar på hennes själavåndande "MFFFÖÖ" och "GAAAHHHH" när hon frenetiskt kämpar för att komma loss...

...sen är du populär... 😳

[hackeman]

Ähmm... det där är nog snarare klockrent tips på hur man avslutar äktenskapet.

Men det påminde mig om en kul story en polare råkade ut för... han låg sådär på morgonen och mullrade i magen, bakis och dann... halvvaken släpper han efter ett tag ut en sån rrrrrrrriktig täcklyftare så det ekar i hela sovrummet... <....tystnad....>

men det är något som inte stämmer... ljudet ekade på ett oväntat sätt... han öppnar ögonen försiktigt på halv glänt, ser en vägg framför sig... en vägg han inte känner igen... anar oråd... vänder sig om.... och precis intill honom ligger en numera klarvaken tjej med STOOOOOORA SKRÄCKSLAGNA ögon!! 😉

Som ni kanske förstår hade han hamnat på bortamatch i fyllan kvällen innan.. och glömt. 🙂

[wonderboy]

Ähmm... det där är nog snarare klockrent tips på hur man avslutar äktenskapet.

Men det påminde mig om en kul story en polare råkade ut för... han låg sådär på morgonen och mullrade i magen, bakis och dann... halvvaken släpper han efter ett tag ut en sån rrrrrrrriktig täcklyftare så det ekar i hela sovrummet... <....tystnad....>

men det är något som inte stämmer... ljudet ekade på ett oväntat sätt... han öppnar ögonen försiktigt på halv glänt, ser en vägg framför sig... en vägg han inte känner igen... anar oråd... vänder sig om.... och precis intill honom ligger en numera klarvaken tjej med STOOOOOORA SKRÄCKSLAGNA ögon!! 😉

Som ni kanske förstår hade han hamnat på bortamatch i fyllan kvällen innan.. och glömt. 🙂

Du är säker på att det var "en kompis", Hackeman?

[hackeman]

Ähmm... det där är nog snarare klockrent tips på hur man avslutar äktenskapet.

Men det påminde mig om en kul story en polare råkade ut för... han låg sådär på morgonen och mullrade i magen, bakis och dann... halvvaken släpper han efter ett tag ut en sån rrrrrrrriktig täcklyftare så det ekar i hela sovrummet... <....tystnad....>

men det är något som inte stämmer... ljudet ekade på ett oväntat sätt... han öppnar ögonen försiktigt på halv glänt, ser en vägg framför sig... en vägg han inte känner igen... anar oråd... vänder sig om.... och precis intill honom ligger en numera klarvaken tjej med STOOOOOORA SKRÄCKSLAGNA ögon!!  🙂

Som ni kanske förstår hade han hamnat på bortamatch i fyllan kvällen innan.. och glömt. 😄

Du är säker på att det var "en kompis", Hackeman?

Självklart. Jag skulle aaaaaaaaaaaaldrig göra en sån sak. 😉

[slaptap]

Självklart. Jag skulle aaaaaaaaaaaaldrig göra en sån sak. 😉

Tror dig... 🙂

[wonderboy]

Slaptap, har Du några fler "handfasta tips" för hur man lättar upp stämningen i sitt förhållande och hur fungerar de, tycker Du?

[slaptap]

Handfasta tips och handfasta tips...kan slänga ut en varning:

Påpeka ALDRIG för din hustru/flickvän att hennes strumpbyxor har "korvat" sig...hon har kanske inga på sig. 🙁

[hackeman]

Påpeka ALDRIG för din hustru/flickvän att hennes strumpbyxor har "korvat" sig...hon har kanske inga på sig. 😉

😆

[wonderboy]

Handfasta tips och handfasta tips...kan slänga ut en varning:

Påpeka ALDRIG för din hustru/flickvän att hennes strumpbyxor har "korvat" sig...hon har kanske inga på sig. 😉

Intressant! Har Du mer?

[Cloudsurfer]

Denna e så kass så att den blir rolig.

3 rosa elefanter va ute o flög

-Du har en bulle i ögat sa den ena elefanten!

-Det gör inget för jag har en blå brödrost hemma.

[Stinkey (oregistrerad)]

Maschokisten: "SLÅ MIG".

Sadisten: NÄ!!

[Ken Kängström]

Maschokisten: "SLÅ MIG".

Sadisten: NÄ!!

Va???

[Procedomani]

Det var två champinjoner som skulle gå över vägen...hehe hihi tihi haha... och då sa den andra "-Kom nu Champion så går vi hem"... baha haha... 😄😄😄😄😄

[slaptap]

En folkilsken gorilla hade rymt från Zoo och klättrat upp i ett träd. Man ringde efter en erfaren djungeljägare som skulle fixa läget.

Jägaren kom släntrande med sin utrustning bestående av en pitbull uppfödd på anabola, ett par handklover och en hagelbössa.

- Hur tänker du göra nu, frågade ansvarig från Zoo?

- Jo, svarade jägaren, jag klättrar upp i trädet, brottas med gorillan, kastar ner gorillan från trädet, hunden biter honom i "klockespelet", gorillan tar sig för skrevet med båda händerna av smärtan...och då sätter ni på honom handkloverna!

- Men hagelbössan då, vad ska du med den till?

- Mjoo, jag klättrar upp i trädet, brottas med gorillan, gorillan kastar ner mig från trädet...då skjuter ni hunden!

[Hellpig]

- Livet är hårt, sa fäbojäntan.

- Grymt, sa grisen.

- Avlångt, sa falukorven.

Var har du varit på semester?

I Yemen.

Nämen?

Jomen!

Jaja, roligare än så blev det inte.

Redigerat 16 januari 2006 av Hellpig

[Micke H]

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.

- Ash, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra:

- Andas in, andas ut, andas in, andas ut....

En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.

- Träng dig inte din djävla brunett!!

- Jag är faktiskt blond!

- Inte varifrån jag ser det...

En blondin kommer in till doktorn med en groda på huvudet. Jaha, vad kan jag hjälpa dig med? frågar doktorn Jo, det är den här vårtan på min rumpa, svarar grodan.

Vad är det för likhet mellan en blondin och ett 6-pack?

- Båda har två hål att bara hugga tag i...

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern blev mäkta förvånad och sa:

"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:

"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"

Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."

"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:

"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."

"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."

???

"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

[Danabacken]

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.

- Ash, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra:

- Andas in, andas ut, andas in, andas ut....

En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.

- Träng dig inte din djävla brunett!!

- Jag är faktiskt blond!

- Inte varifrån jag ser det...

😎

[musik (oregistrerad)]

Hej!

En liten kille vid namn Janos sitter i skolsalen med sina klasskamrater och fröken Lisa som håller i en lektion historia. Janos blir uttråkad och börjar svälja luft för allt vad han är värd, eftersom han blir inspirerad av alla planscher med gamla kanoner som fröken Lisa visar därframme vid katedern. När han har "samlat" tillräckligt länge så laddar han och lägger av en formidabel brakskit som ekar i hela salen. Fröken Lisa blir irriterad och sänder ut honom ur salen som bestraffning. När han står där i sin ensamhet kommer rektor Bertil förbi och undrar hur det är fatt:

- Vad står du här för, min lille pojke? Gråter du...va? Nää...nu ser jag ju...du skrattar ju!! Vad har hänt??

- Jag blev utvisad för att jag la av en mandel.

- Men du missar ju lektionen nu! Det var väl inte roligt...

- Jo, för de sitter kvar i sketlukta...

🙂

:musik

[Claes Holmerup]

Jag lägger märke till att ingen har tagit upp den populära folksporten i USA - sovrumsrodeo.

Hustrun står framåtböjd så att mannen kommer till på klassiskt sätt bakifrån.

Rodeon startas sedan med följande ord från mannen:

-"Så här gjorde jag med min älskarinna i går"

Sedan gäller det att hålla sig kvar så länge som möjligt...

[hackeman]

Från dagens mailskörd:

> > At the immigration desk, somewhere in Europe...

> >

> > - Name?

> > - Abu Dalah Sarafi.

> > - Sex?

> > - Four times a week.

> > - No, no, no..... male or female?

> > - Male, female.. sometimes camel..

> > ----------------------------------------------

> >

> > "Invandraren" på arbetsförmedlingen:

> > - Har ni jobb till mig?

> > - Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket

> > mer!!

> > - Du skojar med mig ?!

> > - Ja, men de var du som började!

> > ----------------------------------------------

> > En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt. Doktorn sa:

> >

> > - Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.

> > - Blir jag frisk då?

> > - Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

> > ----------------------------------------------

> >

> > En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:

> > - Jag ser att du också gjort en omskärelse.

> > - Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

> > --------------------------------------------

> >

> > Lärarinnan:

> > - Nämn någon mänsklig organ som vi har två av!

> > - Ögon, öron, säger barnen.

> > - Pitten, säger Gösta.

> > - Men, Gösta det har ni killar inte två av!

> > - Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor,

> > som han borstar mammas tänder med. __________

> >

> > När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig

> > att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

> > Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann

> > sig snabbt och svarade:

> > - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden

> > så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat me n

> > lättad över hustruns kvicka svar.

> > - Det är ingen ide. sa Philip: Så fort du åkt iväg till jobbet

> > kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

> > __________

> >

> > Mannen till kvinnan:

> > - Har du tatuerat en sol på musen?

> > - Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här

> > och lapa sol hela vintern.

> > __________

> >

> > Killen till tjejen i baren:

> > - Ska du med hem och trolla?

> > - Trolla???

> > - Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.

> > __________

> >

> > Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.

> > De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

> > - Vad vill ni?

> > - Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

> > - Hur mycket pengar har ni?

> > - Vi har vars hundra kronor.

> > - Då kan ni suga av varandra.

> > Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

> > Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

> >

> > __________

> >

> > En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.

> > De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och

> > sa:

> >

> > - Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.

> > - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.

> > Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:

> > - Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig

> > av.

> >

> > Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting.

> > Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev

> > helt stirrig och skrek:

> >

> > - Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var

> > alldeles röd i plytet, till frun:

> >

> > - Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

> > bsp; __________

> >

> > Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg

> > syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran

> > kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.

> >

> > - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?

> > - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?

> > - Snälla Snälla Snälla...

> > Efter mycket tjat...- Okey då.

> > Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.

> > Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens

> > suck och sa:

> > - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

> > __________

> > I skolan frågar fröken:

> > - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter

>kvar?

> > Pelle svarar:

> > - Inga.

> > - Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.

> > Pelle säger:

> > - Får jag ställa en fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter

> > glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och

> > den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?

> > Fröken svarar:

> >

> > - .....Den som...suger...

> >

> > Pelle:- Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken

> > tänker!

>

>