Snuskisar

[Analogfreak (oregistrerad)]

ok dags för en fyllehistoria då jag är fulltunkad och glad och kommer ihåg den här historien. Vad är likheten mellan vindrutetorkare på bilar och fruntimmer? Båda skriker när man kör de torra 🙂 Skål för fan! 😛

🙂😛😄

[Pesek]

Oki here we go. Denna drog jag för svärmor en julafton efter några Vodka Redbul för mycket......

Nils hade bestämt möte hos sin doktor för att få hjälp med sitt och sin frus sex problem. De är båda över 60 år gamla men lika aktiva i sängen som för 30 år sedan.

Väl hos doktorn:

- Jaha Nils, vad kan jag hjälpa dig med? Du hade så bråttom?

- Jo det är så(Nils skruvar på sig lite).....jag och frugan du vet har ju mycket sex och så......och nu har hon blivit.....jag vet inte hur jag ska säga....lite slapp där nere...erhmm

- Jaha ok, sa doktorn. Hmm....*PAUS* ... Jo alltså jag ska väl kanske inte säga detta, men du och frugan har inte funderat på att testa det andra hålet ?

- VA FAN MÄNNISKA ÄR DU INTE KLOK!?! TROR DU JAG OCH FRUGAN VILL BLI MED BARN?

hahahhaha 😆

[Biran]

En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl.

När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar Anders fru.

När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:

- Du, vem var det i sovrummet?

- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl !!

[Biran]

Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen.

Därför blev han något efter bruden upp till den äkta sängen.

Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet.

I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.

Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan.

Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han: - Är det verkligen sant, är allt detta FITTA ?!

[Biran]

Ett luder till ett annat luder:

- Om du har haft lika mycket stake i dig som jag har haft, så kan du dra en väg från Ystad till Haparanda.

- Ha ha ha, har du haft så många taskstenar slagna i arslet som jag har haft, så kan du stenbelägga den vägen !!

Fru Johansson var glädjestrålande då hon kom till läkarmottagningen för att få sin graviditet bekräftad.

Det här var ju något som hon och Johansson önskat länge. Men doktorn sa:

- Tyvärr är det så att ni bara är lite uppblåst. Det är luft ni har i magen..!

Då fru Johansson kom hem och berättade det här för sin man så blev han skitförbannad,

stack iväg till doktorn, stormade in i rummet och dängde sin snopp i skrivbordet och skrek:

- Hörru gubbejävel... tror du att det här är nån jävla cykelpump ??!!

Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och

undrar om flickvännen vill vara med och leka *gissa-smaken-i-mörker-leken*..

En stund senare hörs det i mörkret ifrån henne, -mmmm Gorgonzola..

-men hallå svara han, jag har inte fått på kådisen ännu !!

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken,

att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting.

Tillsist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på disken och tar 50-lappen och stoppar den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:

-Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad !!

[Matthew L]

Mannen kommer till läkaren för en undersökning av penis då han har upptäckt ett utslag.

Läkaren tittar och säger: Du måste sluta onanera

Mannen tittar undrande på läkaren och säger: Sluta onanera? Hurså?

Läkaren: Jag håller faktiskt på med en undersökning...

[Pesek]

Mannen kommer till läkaren för en undersökning av penis då han har upptäckt ett utslag.

Läkaren tittar och säger: Du måste sluta onanera

Mannen tittar undrande på läkaren och säger: Sluta onanera? Hurså?

Läkaren: Jag håller faktiskt på med en undersökning...

hehehehe..........hehehee.......hehe

Jag är rätt trött så jag skrattar lite i omgångar. Men den va bra!

[Analogfreak (oregistrerad)]

Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen.

Därför blev han något efter bruden upp till den äkta sängen.

Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet.

I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.

Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan.

Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han: - Är det verkligen sant, är allt detta FITTA ?!

😆 hahaha 🙂

[Biran]

Lärarinnan:- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

-Ögon, öron säger barnen.

Gösta säger:- Pitten.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,

och en stor, som han borstar mammas tänder med

[tomazopantera]

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.

Han sätter sig bredvid henne och frågar: - Vill du ha sex med mig?

Hon svarar nej,: - Jag är gift med Gud. Sedan reser hon sig och

kliver av vid nästa busshållplats.

Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen: - Jag vet hur du kan göra

för att få ha sex med nunnan.

- Jaså? Hur då? frågar hippien.

- Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra

är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården

och påstå att du är Gud....

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.

- Jag är Gud... presenterar han sig för nunnan samtidigt som han hållerhuvan långt ned över sitt ansikte.

- Ha sex med mig!

Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart

hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld.

"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket.

När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.

"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"

"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschuffören!"

[Dingbats]

😛

[DieHard (oregistrerad)]

Och så var det pigan som efter en rejält blöt kväll inte kom längre än till hagen och somnade där. På morgonen vaknade hon. Hon låg rakt under en ko och spenarna. Men det såg inte hon. Pigan öppnade ögonen halvt och rejält bakfull och sa förskräckt nej grabbar inte alla på en gång!

[DieHard (oregistrerad)]

Lärarinnan:- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

-Ögon, öron säger barnen.

Gösta säger:- Pitten.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med,

och en stor, som han borstar mammas tänder med

😛🙂🙂

[EkL]

Såg att någon redan berättat en om Jonas Gardell, men eftersom han är så rolig så kommer en till:

Vad har en snigel och Jonas Gardell gemensamt?

- Båda suger Mark

[tomazopantera]

Två bögar sitter i en bubbelpool.

Plötsligt flyter en sats upp till ytan.

- Va fan, sitter du och onanerar frågar den ene.

-Näe, jag släppte mig...

[Björn Olsberg]

// Utanför ämnet i Utanför ämnet

Förlåt om jag kapar tråden en smula. Jag har fått en rapport om att det finns inlägg i den här tråden som inte längre syns. Är det någon av er som minns ett ord eller en fras från något av de saknade inläggen?

Jag skulle vilja söka för att kolla om det bara är i denna tråden som det eventuella problemet finns eller om det finns andra ställen också.

Svara gärna via PM 😲

[masterpudas]

Vet ni vad Gud sade när Eva tvättade underlivet i sjön för första gången?

-Den där lukten kommer fiskarna aldrig bli av med!

[Analogfreak (oregistrerad)]

Vet ni vad Gud sade när Eva tvättade underlivet i sjön för första gången?

-Den där lukten kommer fiskarna aldrig bli av med!

Den är fin den där...