Musikaliska skämt

[Hellpig]

HIttade en rolig (?) site med musikrelaterade roliga historier... därav att jag postar den här (musik, skämt = allmänt. Bara skämt med någon annan genré = off topic, ok?).

What's the difference between a soprano and a pirhana?

The lipstick.

How many guitar players does it take to change a light bulb?

Twelve. One to change the bulb and eleven to say they could do it better.

What's the difference between a drummer and a drum machine?

With a drum machine you only have to punch the information in once.

Och så vidare.

Håll till godo. 🙂

[engson]

🙂

tack för länken...

[KaptenGnissel]

Har ett par här... hoppas alla trummisar därute har humor 🙂

Whats the difference between a drummer and vacuum cleaner? You have to plug the vacuum cleaner in before it sucks.

A drummer, tired of beeing ridiculed by his fellow peers decided one day he should learn to play some REAL instruments. So he walks into the music shop, looks around for a moment then steps up to the desk clerk and says:

"I want that accordion and the red trumpet in the corner"!

The clerk looks at him and says:

"OK, you can have the fire extinguisher but the radiator has to stay".

Why do one prefer a drum machine over a human drummer? Because it keeps a steady beat and won't sleep with your girlfriend.

[kajan]

Hehe, att det ska hackas så mycket på trummisar..

[Overkill]

Hehe, att det ska hackas så mycket på trummisar..

Jag säger detsamma. Fast som trummis är dte bara att byta ut 'trummis' till 'basist'. 😛

[xzenom]

Hehe, att det ska hackas så mycket på trummisar..

Jag säger detsamma. Fast som trummis är dte bara att byta ut 'trummis' till 'basist'. 😛

Inte till den här =)

Hur vet man att trumpodiet är horisontellt? - Det kommer lika mycket dräggel ur trummisens båda mungipor

[mickeh]

Från min svåger i Kanada:

An anthropologist went to Papua New Guinea and landed at a remote airport in the jungle.

From a distance, he could hear drums beating in the mountains.

An officer told him as he went through the security check, "Drums beating, good. Drums stop, bad."

He thought this was interesting, but wanted to get to his destination after the long and exhausting flight, and went to get his suitcases and got a cab to take him to the village where he was supposed to go for his studies.

Once in the cab, he could still hear the drums beating and the driver told him, "Drums beating, good. Drums stop, bad."

He was even more intrigued, but the driver's grasp of English was far from good, so he decided to not continue the conversation.

He arrived safely to the village, put his things in a hut that had been prepared for him, then went to talk to the village wise man, and the drumming was still going on.

The first thing the wise man said was "Drums beating, good. Drums stop, bad."

The anthropologist was bursting with curiosity and said "Everyone has told me that same thing since I came here. What happens when the drums stop?"

The wise man answered, "When drums stop, bass solo."

Kan ocksa lagga till att chefen som berattade denna ar basist....

[Johan Royen]

Vad kallar man personer som umgås med musiker? Trummisar!

Hur vet man att scenen är i våg? Gitarristen dreglar ur båda mungiporna! (se där, det gick visst att byta ut instrumentalist i det skämtet!)

[PSG]

hehe

i en annan framtid där kannibalism är tillåten, går en man in i en mataffär. På hyllan står fyra burkar, en med läkarhjärna, en med brandmannahjärna, en med lärarhjärna och en med trummishjärna.

mannen frågar biträdet om priset på läkarhjärnan..

"den kostar 180 kronor kilot" säger biträdet

"hmm" svarar mannen, "jag skulle nog vilja ha något lite billigare.. vad kostar trummishjärnan?"

"30000 kronor kilot, är jag rädd" säger biträdet!

"va?! 30000?! det är ju helt sjukt" svarar mannen

"vet du hur många trummisar man måste ha ihjäl för att få ihop så mycket hjärna eller?" svarar biträdet..

😉

här kommer en annan favorit, handlar inte om trummisar men den är så extremt nördig så den måste med:

--

En präst har åkt ut till en klippa i vildmarken, där man enligt hörsägen kan få ett svar av gud om man ropar en fråga.

Prästen, som hade många själsliga funderingar, ville förstås testa detta och nu stod han alltså vid klippan. Först ville han värma upp lite, så han provade med ett "Halleluja"

"halleluja" svarade ekot - men det var något konstigt med det!

"prisa herren!" provade han

"prisa herren!" svarade ekot, och nu var det ingen tvekan, svaret lät lite högre (i pitch, inte volym, alltså) än det han hade ropat..!

prästen var förbryllad, så han var tvungen att prova en gång till:

"herre jesus!!" ropade han, och ekot svarade, även denna gång, lite högre.

prästen blev orolig, kanske hade djävulen tagit över platsen? När han åkte därifrån blev han dock lugn, för när han kom ned från klippan såg han mot botten på dalen, och nog fan stod det ett kors där..

[tomazopantera]

hehe

i en annan framtid där kannibalism är tillåten, går en man in i en mataffär. På hyllan står fyra burkar, en med läkarhjärna, en med brandmannahjärna, en med lärarhjärna och en med trummishjärna.

mannen frågar biträdet om priset på läkarhjärnan..

"den kostar 180 kronor kilot" säger biträdet

"hmm" svarar mannen, "jag skulle nog vilja ha något lite billigare.. vad kostar trummishjärnan?"

"30000 kronor kilot, är jag rädd" säger biträdet!

"va?! 30000?! det är ju helt sjukt" svarar mannen

"vet du hur många trummisar man måste ha ihjäl för att få ihop så mycket hjärna eller?" svarar biträdet..

😄

här kommer en annan favorit, handlar inte om trummisar men den är så extremt nördig så den måste med:

--

En präst har åkt ut till en klippa i vildmarken, där man enligt hörsägen kan få ett svar av gud om man ropar en fråga.

Prästen, som hade många själsliga funderingar, ville förstås testa detta och nu stod han alltså vid klippan. Först ville han värma upp lite, så han provade med ett "Halleluja"

"halleluja" svarade ekot - men det var något konstigt med det!

"prisa herren!" provade han

"prisa herren!" svarade ekot, och nu var det ingen tvekan, svaret lät lite högre (i pitch, inte volym, alltså) än det han hade ropat..!

prästen var förbryllad, så han var tvungen att prova en gång till:

"herre jesus!!" ropade han, och ekot svarade, även denna gång, lite högre.

prästen blev orolig, kanske hade djävulen tagit över platsen? När han åkte därifrån blev han dock lugn, för när han kom ned från klippan såg han mot botten på dalen, och nog fan stod det ett kors där..

Ehhhhh jag fattade inte den där sista..... 😉 ;)

[trombonisten]

Whats the difference between a symphony orchestra and a bull?

- the bull has the horns in the front and the ass in the back.

Vad är likheten mellan en lillfingret på en viola-spelare och blixten?

- de slår aldrig ner på samma ställe

Vad är skillnaden mellan en trampolin och en gitarr?

- man tar av sig skorna när man hoppar på trampolinen.

Tonfisk bör ätas med stämgaffel.

Och så vidare -- musikerskämt tar aldrig slut.

[Vallhagen]

Ehhhhh jag fattade inte den där sista..... 🙂😲

Hehe, jag fattar inte heller. Skön känsla 😄

Edit: Ehh, nu fattar jag 😄 ... tog väl 10 minuter. Jag får fundera på om jag är trummis.

Redigerat 9 april 2008 av Vallhagen

[Demonproducenten]

nog fan stod det ett kors där..

Ehhhhh jag fattade inte den där sista..... 🙂😲

#

😄

[PSG]

hehe, korsskämtet är lite klurigt, tar ett tag för även de mest inbitna musikskämtsnördarna..

[IDF]

jag fattar verkligen inte korsskämtet.. 😉

ja, jag är trummis!

[Memphis]

jag fattar verkligen inte korsskämtet.. 🙂

ja, jag är trummis!

Samma här.. 😉

[drloop (oregistrerad)]

Whats the difference between a symphony orchestra and a bull?

- the bull has the horns in the front and the ass in the back.

Den här kändes också som ett riktigt nördigt skämt. 😉

[Strawberryninja]

Musikteoriskämt är roligast!

G#maj Ab!

[drloop (oregistrerad)]

Musikteoriskämt är roligast!

G#maj Ab!

Värre än prästskämtet 😉

[PSG]

herre Gsus, heter det inte K#MajAb..? dock är det synd att inte K finns som ackord..😆

visste ni förresten att man kan skriva "hasch i amsterdam" med bara notering.. vi gjorde det på nån teorilektion förr, dock kommer jag inte ihåg hur det var..🙂

korsskämtet går ut på att om man i noterad musik (som Demonproducenten verkar veta) sätter in ett kors (#) framför en ton, så höjs den.. beklagar det där med trumismen, hoppas det går över!

[Memphis]

korsskämtet går ut på att om man i noterad musik (som Demonproducenten verkar veta) sätter in ett kors (#) framför en ton, så höjs den.. beklagar det där med trumismen, hoppas det går över!

Haha, långsökt.. 😆 Man tänkte ju såklart på ett Jesuskors pga. av sammanhanget.. 🙂

/M

Redigerat 10 april 2008 av Memphis

[Peth]

Jag råkade låsa in bilnycklarna i bilen en gång och det tog 20 minuter innan vi lyckades få ut vår trummis.

[Audiorent]

De sexton mörkaste händelserna i musikens historia

16:e augusti 1969: På hennes elfte födelsedag behåller Madonna Louise Ciccone lugnet märkligt bra då Vinny Martello trycker ner två glasstrutar innanför framsidan på hennes klänning.

18:e juli 1966: "Låt Ringo sjunga en. Det kan väl inte göra någon skada?"

3:e juni 1958: I ett försök att imponera på sin pianolärare prövar den unge Barry Manilow att byta tangenter mitt i hans framförande av "Heart & Soul". Tre gånger.

7:e juni 1966: "Hej grabbar, jag vill att ni träffar min nya flickvän Yoko."

2:a september 1997: Loe Bega blir färdig med "Mambo #4," och beslutar att hans symfoni kräver ytterligare lite extra.

4:e maj 1956: När Neil Young låter operera bort sina tonsiller i Toronto, skadas inte hans struphuvud, och därför påverkas inte hans röst.

12:e augusti 1986: "Gratulerar Mr. Hanson, det är ytterligare en pojke!"

8:e november 1980: Mark David Chapman kan inte skrapa ihop 50 dollar för skjutlektioner. En månad senare misslyckas hans mordförsök på Yoko Ono katastrofalt.

6:e september 1977: På grund av en felstavning på skolschemat går Kenny G. på "Saxundervisning".

30:e mars, 1968: En rymdfarkost lämnar ett barn på trappan till Dions bondgård, strax utanför Montreal, Kanada.

1:a oktober 1978: Michael Jackson ser Peter Pan på Broadway och tänker sig hur häftigt det skulle vara att se mer ut som Sandy Duncan.

23:e juli 1956: Överste Tom Parker säger till Elvis, "Jösses, du är knappt mer än skinn och ben. Du borde lägga på lite mer hull, annars kommer folk tro att du är sjuk!"

31:a oktober 1975: Vid en maskerad i Greenwich Village kommer en soldat, en indian, en motorcykelknutte, en byggarbetare, en polis och en kofösare på, "Detta är för roligt för att bara göras en gång om året!"

8:e september 1949: Richard Strauss dör i Bayern. Milos Muzak föds i Grekland.

21:a maj 1971: Efter att ha undanhållits kött ett längre tag säger Paul McCartney till Linda: "Eh, älskling, varför spelar inte DU i bandet?"

17:e september 1955: Michael Jagger fastnar med läpparna i en Cola-flaska i flera timmar.

Saxat från Yttermera.se

[Audiorent]

Vilka är det mest synd om på scenen?

- Marshallstackarna.

☺️

[PSG]

-"how do you know there's a singer at the door?"

-"he can't find the key and he doesn't know when to come in"

[PSG]

en till också:

hur många gitarrister krävs det för att byta en glödlampa?

svar: en, han ställer sig på en stol, håller upp lampan och låter jorden rotera runt honom..

[SirAlex]

Vad kallar man personer som umgås med musiker? Trummisar!

Hur vet man att scenen är i våg? Gitarristen dreglar ur båda mungiporna! (se där, det gick visst att byta ut instrumentalist i det skämtet!)

Nja, skämtet fallerar ju då gitarrister inte dreglar 😉

[Nortum]

Hur vet man att en trummis knackar på dörren?

- Det är otajt och sackar mot slutet.

[PSG]

hur får man en gitarrist att sluta spela?

svar: man sätter fram noter..

hur får man en gitarrist att stämma gitarren?

svar: man räknar in..

[ake]

Hur gör man om man inte når upp till höga C.

Man får ta hiss.

Åke