Christofer Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 The target's fucking Jesus Christ I would have lead the sacrifice And nailed him to the crucifix Beware the cult of purity Infectious infecility I've made my choice Six six six ??? en del ut texten till Slayers låt Cult Men... Förstår du vad texten innebär? På en höft, gör du? Ja. Jag har läst bibeln. Kul för dig 🙂
Danny Cort (oregistrerad) Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 The target's fucking Jesus Christ I would have lead the sacrifice And nailed him to the crucifix Beware the cult of purity Infectious infecility I've made my choice Six six six ??? en del ut texten till Slayers låt Cult Men... Förstår du vad texten innebär? På en höft, gör du? Ja. Jag har läst bibeln. Kul för dig 🙂 Det var nog det mest infantila svar jag har läst på det här forumet...
Tilly Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 Kom igen nu! lägg upp era solo projekt i den STOOOOOOOORA Solo Tråden! 🙂
Christofer Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 Kom igen nu! lägg upp era solo projekt i den STOOOOOOOORA Solo Tråden! 😄 jag har en lång jävla låt men den är inge bra 🙂
Pico Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 På tal om det så ska jag nog gå hem nu. Ses imorrn! 🙂 Herrå! 🙂
Per_a_55 Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 (redigerat) Det är tur att vi seriösa gamlingar finns när det är så många unga klantskallar som tror att dom är världsmästare utan att ha en aning om världstingens ordning! Någon som förstod? Jag gör det inte, men det beror nog på att jag är så gammal och senil.... Redigerat 27 juni 2006 av Per_a_55
Christofer Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 Detta är den absolut sjukaste grejen jag nånsin har läst i hela mitt liv, men jag gillar den 🙁 Idag på morgonen lirade jag gura men morsan tyckte att min gura, byggd av fura, lät för mycket utan förstärkare, därför borrade hon hål i stekpannan och i väggen bredvid. Grannen blev jättearg! Sen hämtade hon sin man så de kunde koka grannens morsa på en lastbil med grymma flames på, utan nån som jag med keps i närheten. Varför det blev så kunde varken Pazo eller Grahn greppa men gentlemannen Lynxo kyssst Overkill på näsan och sen fick han utlösning, av en kaktus, men det gjorde inte så ont som att bli våldtagen av Christofer med hans skägg som stack i min klyfta mellan ölen på bordet som jag hade bak i stjärten. Men jag ville dricka en fanta som steg upp i halsen på Lynxo som låg på stranden och solade med tanter som hade stora rullstolar och löständer och lekte med Lynxos katter men då kom Overkill och satte punkt för Lynxos rullstol som gled ner från bussen och ner i vattnet. Jag laddade för gigget på ålderdomshemmet med en bira och lite knark som jag fick med mina löständer när jag köpte de på månen nån gång före jorden skapades med en skopa sand och lite lera. Sen kom flera töntar från forumet och gav Lynxo lite lera att gå och diska med men det sket sig i vasken och Gud grät, för utan lera kunde inte Lynxo ha lerkrig mot sig själv och elakingen Christofer som har långt skägg och är tjatig. Sen kom Overkill och sköt Christofer ner i vattnet där han förblödde. Med en fisk som piratkopierat Cubase, men en pizza och en morot, med lite dressing och lemonad. Fjärran hette Pazos syster inte. Faktum är att Pazo är ett stekt ägg dolt under hemska röda, saftiga rödbetor; ljuvligt doftande rotfrukter. Leo gillar doften, speciellt de gröna, men inte de blåa därför att dom påminde om Grahns högra skinka utanför en biltvätt, nypolerade och fina. Sen kom Gud och sniffade på en gammal tant som gillade att åka i en raketost med svängrum. En bil körde, plockandes röda betor och en buss, med en morot och lite kaffe, när plötsligt ett hockeylag kom gåendes nynnades på "We will fuck you!" Last bilen med grymma hockeyfans började att skälla som små hätila ragulper på en lördagskväll i juli. Katten hade druckit så få bärs att han knappt kunde spinna. Katten också! Istället så började han dricka gin i sin rullstol . Blä, sa katten och rullade vidare. Ginnen smakade konstigt. Lynco körde i 190, full som ett stekt ägg, men han hörde inte den skrikande damen som gick över vägen. Hon blev hög som ett hus, hon knarkade med Lynxo, sen blev hon överkörd av Christofer när han onanerade samtidigt. Det landade en klump sperma på Lynxos öga när han knivhögg Christofer. Efter det dansar råttorna på köksbordet med Lynxos öga. Under tiden på en liten gren satt en Grahn och penslade mäsk samtidigt som Mornel ropade på Grahnen: "Får man smara?". Då svarade Grahn: "Ja, där borta, på vägen till en grotta så ramlade Grahn ner i ett hål, otrevligt va?". Katten lapade i sig och drack bira. Full som ett stekt ägg hos Pazos rödbetor, så det så, sade Pazo. Men sen så ville han skaffa en afro-frilla. Håll i hatten för nu går det undan! Rödbetorna luktade ungefär som okardad fårull, IKEAmöbler luktar så gott, att de gick upp i limningen. Men då sade Lynxo och Christofer ingenting. Landfiskalen revolutionerade utan hjälp från någon annan än en aspackad Overkill. Han brukade säga att en rakad iller är bättre än ett bakfullt snille. Overkill är en konstgjord banan men att äta jordnötter är svårt därför att Overkill såg Lynxo naken och blev kåt. När det regnade strippade Christofer. Han spelade gitarr och munspel, som var kladdigt av snor. Sen kom Olsberg. Ajabaja, sade han. Sen kom Florian; han drog fram en kniv och försökte kasta den mot sitt skrev men missade och träffade sig själv i ögat istället. Christofer skrattar högt men snubblar själv över Lynxos gitarr och bryter benet. Lynxo gråter för att han skrattar. Lynxo upptäcker att gitarren klarade sig. Overkill kom springande med Lynxos balle och snubblade på flera stavelser. Självspäkelsen kom för tidigt minsann. Lackskor haglade inte den dagen. En fisk kom singlande, slantar signalerade att gud kommer med hela Tranås för att skapa god stämning. Egalitära morötter sprang mot gärdsgårn. Acefala samhällen brinner när mornel blir en enbärskruse. Lynxo och Overkill transpirerade läskande drycker till ren sprit och kranskullors lokomotiv. Mornel satt och orerade över spijaltårtor och stekte köttbullar med sitt nageltrång. Sen kom Christofer rubank, farinsocker och drack te med bindgalna fariséer. Efter bussen hade det varit tyst när de kom på att fariséerna inte åt rödbetorna, utan de föredrog muffins och kaffe serverat av den muffinsgalne Grahn vars smaklökar var inte helt olikt fariséernas. Nu blev det brända ansikten som smälte likt smör i kaffekokaren i ugnen. Men under tiden på ubåten Per så lirade Pazo äggshaker med kokta ägg. Lynxo stekte pannkakor med remouladsås, ljuvliga, sade mornel till fariséerna som interagerade med Pazo. Helt flinstkallig blev Lynxo när han raskt onanerade på en Studioforummedlem. Studioforummedlemmen slog på trumman och vissnade som pelargoner. In kom Pete Pizza, full som han var. Hatten svängde han åt sidan. Så skrek han: "jag vill inte spela trumpet nu!". Fast å andra sidan, skinnflöjt är hans favoritmaträtt, bortsett från farmors hemlagade köttbullar som man inte får hos fariséerna i Palestina. Istället får man åka raket till månen. Där finns det ingenting alls, så därför borde man bära in lite enbuskar och drivved så man kan bränna häxor och Lynxo med eld. Cyanid ger frid. Frågan är då om jag verkligen vill bränna Lynxos nakna lekamen med tretton utbrända tändstickor? Svaret är ja. Men varför ville kusinerna dansa exotiskt? Magdans verkade så hypnotiskt att jag självantände och bakade bullar med paprika. Jag stannade upp och såg Overkills tjat om Overkill överglänsa allt annat. Gud vart konstig i magen och i huvudet när taggtråden drogs åt runt hans lilltå som svullnade upp runt Lynxos katter, som nyktrat till och gått bärsärk. Cyanid ger frid. Djävulen och Christofer plockade fram lavemanget och hade en fest som slutade abrupt när Anna kom med fyrtio plektrum i en flyttkartong. Sedan började hon snegla på mornel som kramade Lynxo i ett försök att klappa Lynxos små gröna grodor, men förgäves. Grodorna var av socker och tre könshår, så dom gick av på mitten. Lynxo grät när han förlorade oskulden med en skinnfåtölj som stod nära och luktade ballong i gamla stan. Staling log elakt när han såg Lenins långa skugga och Christofers långa och ådriga arm, äckliga maskar och långa skägg. Allansson tog ett skutt när han såg flaggorna vifta ikapp med Florians ego, men ingen orkade lyssna på snacket eller se röksignalerna. Plötsligt flög en Lynxo ner från någons bara huvud in i kylskåpet. Utan bira inuti, men väl tåbira sågade hågade Bravo. Bravo, mums filli babb baaah. Nu stank halsen också av rutten skunk och tre falukorvsskivor som sparkats över från vänster till höger sida av Lynxo och hans tre morötters stall! Åskan började dundra ovanför Musiks flundra, i den tundra där de plundra' en liten mört. Det var mer än de väntat av en sådan dag som denna. Cyanid ger frid. Men inte alltid, konstaterade Grahn då det stack fram ett brev ur Grahns gamla mormor, som var brevbärare, från hans ännu svalare kylskåpslucka. Intet, sade n¨gon som läste upp brevet. Första raden löd; "Var hälsad, Cubase-användare!". "Välommen till meny 1". Grahn kastade skitbrevet. Pazo blev ledsen och började gråta. "Brevet var mitt!". "Det var kärleksfullt, värmande och efterlängtat." Pazo drog halsbloss, samtidigt som han klämde finnar och spelade Cari Lekebusch. Baskaggen dånade som en basig kagge bara kan. Brevet irriterade fortfarande Grahn, men en satellit som spionerade på satellitens mammas farmor och hennes damasker. Farmorn låg begravd med satelliten och satellitens mamma i Ted Gärdestads grav. Full i faan kan tomatsoppa vara hostade Grahn. Pazos lem behövde användas till stort soppkok nere i skrevet, men det brände som fan. Fan vet varför Pazo naana kudden när hans lem redan hade vaknat långt innan den var ämnad för från första början. Overkill gick förbi ett tvärstopp. Krösus Krulliullos sade satelliten och sände hemliga belgiska våfflor till hans knäskåls ledvätska, nyoljad med olja och solkräm. Grahn var en talle som alltid tallade på sin ballong och snortade massor med inemusikalistisk rotvälska. Pazo tog Cubasebrevet och brädne det med en konduktörsmustasch. Konduktören gallskrek och hämtade Grahns brevbärarmormor. Grahnelina hette hon, men kallades STalinGrahn i sängen av Rysslands president Putin. Tillsammans med Tjackovski kidnappade de Lynxo! han blev ledsen och odlade skägg. Han planerade hämnd! Med bestämd blick gick han sakta förbi icebombs hus. Men en explosion imploderade och stämningen dog lika fort. Tråkigt, utbrast mornel och beslöt att starta ett muffinskonglomerat med Pete Pizza. Vetemjölet flödade som pengar på banken. In kom Mozart. Stämningen blev genast något luguber. Mozart, som inte visste att muffinskonglomeratet existerade, vilket Overkill inte kunde tolerera. Förbannade mornel, skrek han. Overkill dog omedelbart. Men på tredje dagen uppstod han i muffinsskepnad. Trevlig påsk skallrade hejarklacken i södra muffinskonglomeratet. Energiskogarna löpte amok och kvar stod Mozarts onda ande. Christofer blängde surt på Gud och krävde att Mozarts iBook skulle sluta spela förbannat högt på samplade leksakspianon. Christofer headbangade till sin mammas förtvivlan. Mornel sov när Mozarts ande kom och levde rövare vid mornels tält. Anden headbangade med och Gud tröstade sig med heavy metal och nybakade muffins. "Gör nåt!" skrek Christofer till mornel som fasvände skriket och Mozarts ande blev en and. Andens svarta tand blev grön när dess avund realiserades och god gröt smakade därefter illa. Mozart grät. Han hörde Magnus Uggla jojka om våldssex och Behemoth när dte vankades kvällsmat. Kvällsmaten var god och åts med gaffel och kniv. Pazo knackade på, brunstig som helvete, och hoppades att det serverades banan. Thomas blev glad över Pazos kåthet och stekte fläsk. Mozart stekte makrill över ööpen eld. Linus stuvade makaroner när en Lynxo plötsligt kom flygande in genom fönstret. Han landade på en tallrik gröt. Mozart och lynxo komponerade en hiphop-balett om livet i helvetet när Grahn åt pyttipanna. Knaprigt, välstekt men konstig konsistens på likdelarna och potatisen som kokades med någons kära mor. Overkill tog förvirrat hand om satelliten så ZTV försvann, men ingen sörjde. Någon hoppade ner från ZTV:s satellit så MTV försvann och alla jublade. Lynxo och Christofer hatar MTV för all hip-hop de spelar varje dag. Ännu värre är att Lynxo är så jävla full!!! Med bestämda ögon plockade han upp sina skitiga kalsonger och konstaterade lugnt: "De är skitiga." "Där ser man hur det kan gå när man inte använder toan." Musik torkade sig och hoppade upp i rymdens stora och svarta hål, då allansson söp och Mozart joddlade. Gud dansade tango med Saddam Hussein och Lynxo när Christofer dansade balett med djävulen samtidigt som Fariséerna stekte pannkakor åt Saddam. Han dansade tryckare med Hitler och ropade: "Plättar och pannkakor, krabbor och kanoner." Mornel gjorde uppror mot Fariséerna och svor att befria vännen Pazo ifrån Fariséernas förtryck! Han kokade makaroner och beslutade sig för att Mozart är rätta mannen att styra upp situationen. Så han ringde Gud och frågade; "Vem är jag?" "Vem är du?" "Levande...Äh, fan!". Lynxo dansade med sopkvasten och sjöng "Kill Kill Kill" tre gånger. Mozart komponerade metal-ballader och hoppade i sängen när Christofer gitarronanerade med vänstern. Grahn dansade regndansen för Gudrun som gitarronanerade med högern. Mozart och Mornel dansade tango. Bussen förvandlades till spårvagn. Ni är sjuka! hojtade doktorn. Han tog laxermedel och botade de sjuka. Lynzo fick en shot lakritsläsk och en sten i skon. Ekot var som en igelkott och radion brusade. Då hördes en fågelskrämma skrika "Nu!", och hela forumet grät blod. Linus hämtade därför golvmoppen och slog fågelskrämman medvetslös. En timme senare återuppstod han. Fågelskrämman dansade tango med Mozart. Tjatigt, men tråkigt. Satelliten flög med biran och Mozart däckade. En katt kom farandes genom luftrummet och åt Overkills muffins i farten. Göran Perssons mamma var Grahns mormor. Grahns mormor var så snäll att Göran Persson dog och blev Mozart. Alice dansade gravdans men förgäves. Kanske för att Lynxo älskade Christofer alldeles, alldeles för mycket, men Christofer hatade muffins med rabarber. Rymdskeppet landade graciöst på någons fot som spelade Popomundo med Bill Gates. Många miljoner har missat vinna miljoner på kebab lotto. Varför det är myror på månen, ljög Mozart skämtsamt. Mornel såg argt på Mozart, eftersom han rökte cigarr som en borstbindare. Mornel klagade på allanssons totala inkompetens, vilket inte var obefogat, Allansson hade nämligen en skallerorm bakom pannbenet. Läskigt, tyckte stjärthålet. Alla äcklades utom Mozart som komponerade hiphop balletter med ett wellpapptrumset. Han åt glass och drack sprit, med torkade bananer och fotbollar i. Det blev översvämmning av flummiga klichéer, så alla hoppade i galen tunna med vederstygglig stank av pop. Alla hatade däremot techno med stekta fiskbullar all dansbandsmusik inlindad i bacon. Death Metal är en stil som tilltalar idioter och intelligenta. Musikanterna forslade muffinskoglomerade fariséer till koncentrationslägret hos Grahn. Mozart gick bärsärk! och doom-dansade sin hemkomponerade metalbalettangohybrid. Förvirringen var ett faktum! Men nu rullar bussen över till Sweden Rock, full med hip-hopare! Katastrofen var återigen mycket långt borta från ödemarken, där hyenorna smakade mozartkött, meloner och bacon. Blonda brudens meloner smakade tallbarr, tyckte Grahn. Barkbröd är förstoppande men ändå befriande, tyckte Overkill som tog en grogg. Söndagens regn började falla över alla som sov. Men sen så flög en fågel hem till månen. Månen är Grahns utedass med svängdörr, sammansatt av grodyngel. Mozartlekamen singlade förbi, vilket förvånade mig för Beethoven stod på alla fyra. Snuskigt, tyckte jag. Lynxo funderade på vem som skulle försöka mata katterna, drakarna och Thåström. Bachman-Turner-Overdrive överväldigades oemotsagt av korpulenta sanningssägare vilka skola besitta utan anledning när Muffinsarna blev klara. En gran höggs upp i tre sockerkakor, när alla hyllade kommunala musikskolan. Zorro (Lynxos katt) spann när Pazo återfann Cubasebrevet, I kattlådan efter lunch ungefär. Muffinskonglomeratet försvann när Slayer fick veta att Metallica fick pris för uslast musik. Men ack att gröten vart grön och päronblå. Usch skrek mänskligheten när dårskapens lärjungar tangerade äppelpajsrekordet med Mozarts fjäderpenna, makaroner och en beige-turkos-randig estradör. Måhända var det inte Mozarts gröt som gjorde alkoholisterna till kundvangnar, när ICA-chefen ramla omkull över Christofers mustasch. Men en senapsmarinerad abbore kom flygande över praktbotian i rullstolen utan svängdörr, vilket var förbryllande eftersom praktbotians hy var radioaktivt könshår blandat med internationella radioamatörer som dansade tango. Men egentligen slog dom Lynxo med en brylépudding. allanssons näsa föll som en fura på en mygga som åt brylèpuddingen med rabarberkräm. Overkill orkade inte skriva en porrnovell om Grahn och stubben. Ett tappert fellatio bakade paprikabullar när Systern satt och filosoferade över ESC vinnarna Lordi. Grahn skrek "Absolut inte!" när havet flöt förbi. Vad hände? undrade alla när Pazo paddlade kajak. De stormade när Pazo paddlade kajak. Pazos kajak sjönk ner på botten. Lynxo fick skägg som liknade jultomtens. Att ni orkar, sa Pazo besviket. När Pazo låg naken och väntade på en pingvin som lystet tittade in i arslet fullt med bajs och tänkte att är pappret slut? näee!!! Vad gör Grahn bakom tallen? Har han tagit på kottarna igen? sa Lynxo frågande.
Christofer Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 Orka läsa hela... Ja, jag har gjort de ett par gånger redan 😎
Sonnert Postat 27 juni 2006 Postat 27 juni 2006 (redigerat) Kolla in "demoinspelningar". 😎 Redigerat 28 juni 2006 av Sonnert
Recommended Posts