Humor

[Overkill]

Den här har vä lalla hört men jag drar den ändå 😛

Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell och Israels regering?

Båda vill ha Mark i gazaremsan.

[Diwic]

- Blev det ingen rymdresa?

- Näe, det vart uppskjutet

- Blev det inget hockey-VM?

- Nej, det är lagt på is tills vidare.

[ViktorDenStore]

Det var 2 stycken flickor som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där dom kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät dom ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började dom?

-en gubbe till mig och en gubbe till dig.

Medans dom satt där och delade så gick vaktmästaren förbi och lyssnade och fick höra, en gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa.

?Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.

Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hörde dom

-En gubbe till mig och en gubbe till dig

Sen så blev det tyst varav en av dom sa:

? men du vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan

😏 Haha

[Stinkey Zwei]

Bonden och pigan hade vatt i granngården och fått en ko betäckt. På vägen hem:

Bonden: Känns som om man skulle vilja göra som han tjuren.

Pigan; Gör vad fan du vill. Det är ju din ko!

[ViktorDenStore]

Bonden och pigan hade vatt i granngården och fått en ko betäckt. På vägen hem:

Bonden: Känns som om man skulle vilja göra som han tjuren.

Pigan; Gör vad fan du vill. Det är ju din ko!

😆

[ostfisk]

Vad gör man om man får gåshud på kuken?

Ta bort gåsen från kuken.

Redigerat 21 augusti 2006 av ostfisk

[Umemagnus]

"Vad gör man om man får gåshud på kuken?"

man bör nog uppsöka läkare.... såg nån bild på dedär i husläkarboken.... lika bra att skära av den på en gång... sen..skippa läkaren (vid närmare eftertanke)

Redigerat 21 augusti 2006 av Umemagnus

[hackeman]

Nån vetenskapskoko hade visst kronat denna till årets bästa vits:

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas Den andre får fram sin mobil och ringer 112.

-”Min kamrat är död. Vad ska jag göra”, skriker han till larmoperatören.

-"Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död", svarar operatören.

Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren.

-”OK, och nu då?”

Lite kul, visst, men inte såååå in i helvetes djävla bra. 😱

[Magpie]

Nån vetenskapskoko hade visst kronat denna till årets bästa vits:

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas Den andre får fram sin mobil och ringer 112.

-”Min kamrat är död. Vad ska jag göra”, skriker han till larmoperatören.

-"Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död", svarar operatören.

Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren.

-”OK, och nu då?”

Lite kul, visst, men inte såååå in i helvetes djävla bra. 😱

Jag tror det var så att den utnämdes till bästa internationella vits eftersom människor från alla delar av världen kunde relatera till den och skratta 😄

Jag undrar hur stort startfältet på vitsar var när de gjorde testet 😆

[hackeman]

Nån vetenskapskoko hade visst kronat denna till årets bästa vits:

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas Den andre får fram sin mobil och ringer 112.

-”Min kamrat är död. Vad ska jag göra”, skriker han till larmoperatören.

-"Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död", svarar operatören.

Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren.

-”OK, och nu då?”

Lite kul, visst, men inte såååå in i helvetes djävla bra. 😱

Jag tror det var så att den utnämdes till bästa internationella vits eftersom människor från alla delar av världen kunde relatera till den och skratta 🙂

Jag undrar hur stort startfältet på vitsar var när de gjorde testet 🙂

Aah, så var det kanske ja. 🙂

Å andra sidan, finns ju många skämt som funkar i alla delar av världen. 😆

Å tredje sidan... undrar om "försäkra dig att han är död" översätter lika bra på alla språk. 😄

[ViktorDenStore]

Nån vetenskapskoko hade visst kronat denna till årets bästa vits:

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt kollapsar och slutar andas Den andre får fram sin mobil och ringer 112.

-”Min kamrat är död. Vad ska jag göra”, skriker han till larmoperatören.

-"Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du försäkra dig om att han är död", svarar operatören.

Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren återvänder till luren.

-”OK, och nu då?”

Lite kul, visst, men inte såååå in i helvetes djävla bra. 😉

😏 Hihi

[Stinkey Zwei]

En polare ville banta, helst snabbt. Så han gick till den nya kliniken som lovade snabbt resultat. Väl där släpptes han in i ett rum där en välvarvad tjej i stringtrosor tog emot honom med orden "Får du tag i mig får du göra vad du vill" Och han jagade på som fan.

Efter ett par sessioner hade han gått ner rätt bra men var inte nöjd.

Så föreståndaren släppte in honom i ett annat rum där en två meters läderbög i kedjor tog emot honom ded orden" Får jag tag i dig får jaggöra vad jag vill!"

[Micke H]

En polare ville banta, helst snabbt. Så han gick till den nya kliniken som lovade snabbt resultat. Väl där släpptes han in i ett rum där en välvarvad tjej i stringtrosor tog emot honom med orden "Får du tag i mig får du göra vad du vill" Och han jagade på som fan.

Efter ett par sessioner hade han gått ner rätt bra men var inte nöjd.

Så föreståndaren släppte in honom i ett annat rum där en två meters läderbög i kedjor tog emot honom ded orden" Får jag tag i dig får jaggöra vad jag vill!"

Jag har sett det där i en seriestripp. 😉

[oknytt]

- Vad är det du bär på?

- Rör.

- Men varför ramlar du så ofta?

- Det är stuprör!

[hackeman]

Och idag ska vi prata om rör.

Men inte vilka rör som helst, utan....

...NEGRÖR!

-Today I'm gonna shoot me some cans...

-Oh yeah? What kind of cans?

-Well.. we've got mexicans, africans, puerto ricans...

[Lilleman]

En kille kommer in på en pub i Dublin med en ratt i byxorna...

Killen i baren: - Jesus, you have a steering wheel in your pants...

- Yes, it's driving me nuts...

[Stinkey Zwei]

En halvfräckis.

En man hade fått tips om en exclusiv bordell nånstans i världen. När han kom fram var det bara en hiss innanför enrtén. Han tryckte på ettan och där möttes han av en skylt som deklarerade "Vita Kvinnor". På nästa våning upplystes han om "Afrikanska Kvinnor". Tredje våningen annonserade "Asiatiska Kvinnor". Nästa skylt, "Ljushylta Män". På femte sa skylten: "Har du kommit för att knulla eller leka med hissen?"

[oknytt]

- Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.

- Det var sent på natten, herr domare.

- Men ni kunde väl gått dagen efter.

- Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.

[oknytt]

En kille kommer in på en pub i Dublin med en ratt i byxorna...

Killen i baren: - Jesus, you have a steering wheel in your pants...

- Yes, it's driving me nuts...

[Emil]

En pojke står och gråter vid ett stup. Då kommer en man fram och frågar pojken:

–Varför gråter du?

–Mina föräldrar ramlade ner för stupet och dog, svarar pojken.

Mannen ser sig omring och knäpper sedan upp gylfen och plockar fram ett präktigt stånd. Sen tittar han på pojken och säger:

–Det är visst inte din dag idag lille vän.

[Overkill]

😉😛😄

[Micke H]

En pojke står och gråter vid ett stup. Då kommer en man fram och frågar pojken:

–Varför gråter du?

–Mina föräldrar ramlade ner för stupet och dog, svarar pojken.

Mannen ser sig omring och knäpper sedan upp gylfen och plockar fram ett präktigt stånd. Sen tittar han på pojken och säger:

–Det är visst inte din dag idag lille vän.

😉😛

[hackeman]

En pojke står och gråter vid ett stup. Då kommer en man fram och frågar pojken:

–Varför gråter du?

–Mina föräldrar ramlade ner för stupet och dog, svarar pojken.

Mannen ser sig omring och knäpper sedan upp gylfen och plockar fram ett präktigt stånd. Sen tittar han på pojken och säger:

–Det är visst inte din dag idag lille vän.

Totalt hemsk och smaklös, juh. 😕

[oknytt]

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.

Mannen och den blinde bestämmer sig för att gå. Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:

"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."

Den blinde replikerar indignerat:

" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

[oknytt]

En pojke står och gråter vid ett stup. Då kommer en man fram och frågar pojken:

–Varför gråter du?

–Mina föräldrar ramlade ner för stupet och dog, svarar pojken.

Mannen ser sig omring och knäpper sedan upp gylfen och plockar fram ett präktigt stånd. Sen tittar han på pojken och säger:

–Det är visst inte din dag idag lille vän.

Det här är inte humor

[emser]

En rapport från en chilitävling i sydstaterna någonstans.

Gå på toa innan ni läser.

/emser

Judge #3 was an inexperienced Chili taster named Bill Edwards, who was visiting from Ottawa, Ontario, Canada. I promise to look him up and find out if this was true ? ?

Bill: "Recently, I was honored to be selected as a judge at a chili cook-off. The original person called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking for directions to the Coors Light truck, when the call came in. I was assured by the other two judges (Native Texans) that the chili wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting, so I accepted".

Here are the scorecard notes from the event:

CHILI # 1 - DORIC LODGE'S MONSTER CHILI...

Judge # 1 -- A little too heavy on the tomato. Amusing kick.

Judge # 2-- Nice, smooth tomato flavor. Very mild.

Judge # 3 -- Holy crap!, what the heck is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

CHILI # 2 - CIVIL SERVICE LODGE'S AFTERBURNER CHILI...

Judge # 1 -- Smoky, with a hint of pork. Slight jalapeno tang.

Judge # 2 -- Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously.

Judge # 3 -- Keep this out of the reach of children. I'm not sure what

I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who

wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer

when they saw the look on my face.

CHILI # 3 - FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI...

Judge # 1 -- Excellent firehouse chili. Great kick.

Judge # 2 -- A bit salty, good use of peppers.

Judge # 3 -- Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels

like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now.

Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now

my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced

from all of the beer.

CHILI # 4 - BUBBA'S BLACK MAGIC...

Judge # 1 -- Black bean chili with almost no spice. Disappointing.

Judge # 2 -- Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish

or other mild foods, not much of a chili.

Judge # 3 -- I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the beer maid, was standing behind me with fresh refills. That 300-LB woman is starting to look HOT...just like this nuclear waste I'm eating! Is chili an aphrodisiac?

CHILI # 5 LISA'S LEGAL LIP REMOVER...

Judge # 1 -- Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground,

adding considerable kick. Very impressive.

Judge # 2 -- Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.

Judge # 3 -- My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I passed gas and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really ticks me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks.

CHILI # 6 - VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY...

Judge # 1 -- Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of

spices and peppers.

Judge # 2 -- The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb.

Judge # 3 -- My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. I shit on myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except Sally. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone.

CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI...

Judge # 1 -- A mediocre chili with too much reliance on canned

peppers.

Judge # 2-- Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili

peppers at the last moment. **I should take note that I am worried

about Judge # 3. He appears to be in a bit of distress as he is

cursing uncontrollably.

Judge # 3 -- You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing it's too painful. Screw it; I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

CHILI # 8 - KEVIN OSBAHR'S TOENAIL CURLING CHILI...

Judge # 1 -- The perfect ending, this is a nice blend chili. Not too

bold but spicy enough to declare its existence.

Judge # 2 -- This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge #3 farted, passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. poor feller, wonder how he'd have reacted to really

hot chili?

Judge # 3 - No Report

[Overkill]

Orkade inte läsa hela... Kan någon sammanfatta? 🙂 :)

[Linus]

Orkade inte läsa hela... Kan någon sammanfatta? 🙂 :)

Kon var på ängen!

[drloop (oregistrerad)]

Oj det var längesedan jag garvade så jädrigt åt ett skämt...

Måste vara den här hemska Grekiska blandningen av kaffe, socker och Ouzo som gör det.

"No Report" hohoho

[Overkill]

Orkade inte läsa hela... Kan någon sammanfatta? 😆😛

Kon var på ängen!

😲