Humor

[ViktorDenStore]

Mmm.. hur många fattade den?

Tyvärr: jag gjorde det...

[musik (oregistrerad)]

Hej!

Det kom några historier förut helt utan poäng, som någon tyckte var skitkul, så därför slänger jag upp en också...

Det var två män som satt på en tre meter lång trästock som var placerat på två stativ av trä, ett i varje ände. Den ene hade svart keps och bruna kläder, den andre var tunnhårig utan keps och med rödrutig flanellskjorta. Solen sken.

- Jag kan tänka mig att bygga en elgitarr, sa den brunklädde.

- Jaså du, jaså du...

- Ja, varför inte? Det kan väl inte vara så svårt, eller?

- Nä..nänä...

Den brunklädde mannen tog av sig kepsen och torkade bort svetten i pannan.

- Men allvarligt talat, tror du inte vi kan använda virket av granarna vi nyss fällde?

- Jovars, jo da...

- Det svåra blir väl att få greppbrädan helt rak kan jag tänka mig. Och att få metallbanden raka och fina kanske...

- Jo.

- E du bra på å lacka å sånt? Det ska ju vara helt dammfritt...

- Jo...

- Fan va du var svår! Du verkar inte entusiastisk direkt...

- Jo, nej...

- Jo? Nej? Hur ska du ha det egentligen? Är du med på bygget eller ej?

- Nu ska jag gå och hämta spannen, för jag glömde den... Vi skulle ju plocka blåbär också.

😕

[Micke H]

🙂

Du får gärna förklara poängen... 😮

EDIT: såg just att det ju inte var någon poäng... 🙂

Redigerat 22 april 2006 av Lynxo

[ViktorDenStore]

... och nu tre fräckisar...

(Varning)

1

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.

- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!

Frugan greppade hans slappa pick och sa:

- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

2

De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan.Sen när alkisen vakna så kännde han att han hade lite ont i sjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte pripps blå för en hundring.Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och sommna. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i sjärten.Han han hade som vanligt en hundring ifickan. Han gick till systembolaget och köpte prippsblå för en hundring som vanligt.men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till sytembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa pripps blå för en hundring)

- Hopp ska du köpa pripps blå för en hundring?

- Nä jag får så jävla ont i röven av pripps blå så jag tar falcon.

3

Syrran ligger och pippar med sin bror, då han plötsligt utbrister:

- Fan, det är ju skönare att ligga med dig än med mamma!

Syrran skrattade till, och svarade:

- Tänk, det tycker pappa också!

Tips: Om du bara orkar läsa en så läs den sista 😱

[musik (oregistrerad)]

Om 3:an Vik: så systern var familjeludret! Inte kul, bara osmakligt...

😱

[ViktorDenStore]

Om 3:an Vik: så systern var familjeludret! Inte kul, bara osmakligt...

😄

Syrran... hela familjen låg ju med varandra 🙂

Dööö kul 😄

😱 Tyckte jag... 😆

[ViktorDenStore]

... och en som kanske passar musik lite bättre... 😱

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.

När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den lille gubben:

- Jag kan ta sidobena.

Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:

- Jag kan ta mittbena.

Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:

- Hur vill du ha det?

Då sa den lilla gubben:

- Ä rufsa till det bara.

😆

[Danabacken]

Alla barnen fick skinka på julafton

utom Jack

han fick en hjärtattack.

Alla barnen tror på ödet

utom Jahve

som kastar krona och klave.

Alla barnen hade läshuvuden

utom Jalle

han hade vattenskalle.

Alla barnen barnen fick snöbollar i huvudet

utom Jan

han fick ett flygplan.

Alla barnen undrade varför julklapparna försvann

utom Jan

det var han som var kleptoman.

Alla barnen hade normala husdjur

utom Jan

han hade en svan.

Alla barnen lekte med katapulten

även Jan

som flög till stan.

Alla barnen springer från brinnande huset

utom Jan

han är pyroman.

Alla barnen åker pulka

utom Jan

han satt klistrad mot en gran.

Alla barnen blev innebrända

utom Jan

det var han som var pyroman.

Alla barnen åkte tunnelbana

utom Jan

han föll av vid Odenplan.

Alla barnen går i skolan

utom Janne

som blivit mördad av sin granne.

Alla barnen lagade mat

utom Jeanette

hon var huvudrätt.

Alla barnen röker vanliga cigaretter

utom Jeanne d'Arc

hon röker knark.

Alla barnen klarade provet

utom Jenna

hon hade ingen penna.

Alla barnen åt tårta

utom Jens

han var ingrediens.

Alla pojkarna fick skägg

utom Jens

han fick mens.

Alla barnen är transvestiter och badar

utom Jens

han har mens.

Alla barnen fick blodpudding till middag

utom Jens

han fick sin mammas mens.

Alla barnen luktar gott

utom Jerome

som utsöndrar en outhärdlig arom.

Alla barnen dricker

utom Jerry

han tycker inte om sherry.

Alla barnen är trista

utom Jill

hon bara vill och vill och vill.

Redigerat 22 april 2006 av Danabacken

[Neosus]

Alla barnen lekte i sandlådan...

😆😱

[ViktorDenStore]

Alla barnen lekte i sandlådan...

😳😳

😛

[ViktorDenStore]

Den dryga prästen...

Byns stöddiga ganska feta präst var ute och gick en runda.

Plötsligt fick han se ett gäng smågrabbar sitta och leka med en hög hästskit.

Han gick fram till grabbarna och frågade vad de gjorde.

Grabbarna svarade i mun på varandra att de höll på med att leka stad. De visade var kyrkan, affären och bibblan var i skiten.

De visade också upp ett par gummor som stod och pratade, några gubbar som satt på en bänk.

Prästen frågade då:

— Var är jag då?

Ena grabben svarade:

— Nå´n så´n stor skit har vi inte hittat än.

😳

[ostfisk]

Den här är kanske lite fräck?

Två obducenter stod i obduceringssalen och hade just fått in ett kvinnligt lik. De skulle just sätta igång att jobba när den ene föreslog en rökpaus.

Så han gick ut och rökte. En stund senare kom den andre ut och sa exhalterat:

"Såg du hennes klitoris? Den är som en saltgurka!"

"Lika stor menar du?"

"Nej, lika salt."

[Overkill]

Den här är kanske lite fräck?

Två obducenter stod i obduceringssalen och hade just fått in ett kvinnligt lik. De skulle just sätta igång att jobba när den ene föreslog en rökpaus.

Så han gick ut och rökte. En stund senare kom den andre ut och sa exhalterat:

"Såg du hennes klitoris? Den är som en saltgurka!"

"Lika stor menar du?"

"Nej, lika salt."

😱

[Danabacken]

Den här är kanske lite fräck?

Två obducenter stod i obduceringssalen och hade just fått in ett kvinnligt lik. De skulle just sätta igång att jobba när den ene föreslog en rökpaus.

Så han gick ut och rökte. En stund senare kom den andre ut och sa exhalterat:

"Såg du hennes klitoris? Den är som en saltgurka!"

"Lika stor menar du?"

"Nej, lika salt."

OMG!!

HAHAA! 😱

[mlordin]

Många säger att vi jobbar för mycket, men det är inte så konstigt. Folkmängden i Sverige är 8 857 361. 3,5 miljoner är pensionärer, vilket innebär att de resterande 5 357 361 får ta hand om jobbet. 2,6 miljoner går fortfarande i skolan, vilket lämnar 2 757 361 att göra jobbet. Av dessa knappt 3 miljoner är 1,2 miljoner anställda i diverse statliga myndigheter eller på annat sätt anställda av staten. Detta innebär att 1 557 361 får ta hand om det verkliga jobbet. 150 000 jobbar inom försvarsmakten eller är värnpliktiga, vilket betyder att det återstår 1 407 361 att göra jobbet. Dra av de 875 000 som jobbar inom kommunal verksamhet samt de 520 000 som jobbar inom landstinget, så återstår 12 361 människor att göra jobbet. Då 10 300 är fackligt anställda innebär det att 2061 människor förväntas att göra jobbet. Enligt SCB sitter 2059 människor just nu i fängelse, vilket betyder att det bara är 2 personer kvar att ta hand om jobbet.

Du och jag....och du sitter och surfar runt på Studios forum........

[ostfisk]

Han: "Jag kan inte sova..."

Hon: "Varför då?"

Han: "Jag har en sån jäkla bånge att det inte finns hud kvar till att stänga ögonen med..."

[ViktorDenStore]

Huvudvärk

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.

Doktorn sa:

- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.

Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.

Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.

När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.

Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"

Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"

Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"

"60 år i yrket..." svarade skräddaren.

Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"

Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"

Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"

"60 år i yrket..." svarade skräddaren.

Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:

"Ja, varför inte?"

Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"

"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"

Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!"

😆😆😆

[Eternal]

Stackars Sven 😆

[Eternal]

1.

rotmos - potatismos - plåttermos

2.

världskrig - priskrig - fyrekrig

😆😆

1.

En termos av plåt...

2.

Ett hjul med fyra ekrar.

[ViktorDenStore]

Läkarhögskolan

På läkarhögskolan höll några blivande läkare på att undersöka sperma i ett mikroskop. Plötsligt kommer en kvinnlig elev fram och frågar vad killarna undersökte. Saliv svarade de... Får jag se sa tjejen då. Ok, sa en av killarna, vi går och fikar så kan du undersöka i lugn och ro.

När hon sitter där med mikroskopet alldeles inne i undersökningen kommer en överläkare förbi och frågar henne, vad tittar du på? Saliv svarar hon. Få se sa överläkaren och tog en titt i mikroskopet.

Hm sa han, det är nog bäst att unga fröken borstar tänderna lite bättre i fortsättningen!!

😛

.Viktor

[Linus]

Huvudvärk

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.

Doktorn sa:

- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.

Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.

Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.

När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.

Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"

Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"

Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"

"60 år i yrket..." svarade skräddaren.

Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"

Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"

Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"

"60 år i yrket..." svarade skräddaren.

Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:

"Ja, varför inte?"

Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"

"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"

Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!"

🙂😎😆

😆

[Micke H]

😏😏😏

[ViktorDenStore]

😆

[godhead]

det börjar ju nästan likna stefan och krister det här...

[ViktorDenStore]

Nästan läsvärd...

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.

- Hörru, vänta lite, sa flickan.

- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.

Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.

- Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.

- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn...

😉 Inte så kul iofs, men det är ett försök åtminstone 😲

[Christofer]

Hur många indianer får det plats i ett träd?

-Hela stammen

-VAD SKA VI SPELA FÖR ROLLSPEL?

-DET SPELAR VÄL INGEN ROLL!

- VARFÖR TYCKER DU INTE OM ÖKNEN ?

- DÄRFÖR ATT MIN HUMOR BLIR SÅ TORR !

- VARFÖR HAR DU BARA SCHACK-SPELARE PÅ DITT HOTELL ?

- DÄRFÖR ATT DE FLYTTAR SÅ SÄLLAN !

- HUR KUNDE HAN BLI PILOT ?

- HAN HADE VÄLDIGT HÖGT FLYGANDE PLANER !

- HUR KUNDE HAN BLI LÅS-SMED ?

- HANS STUDIE-PLANER GICK I LÅS !

- VARFÖR ÄR DET SÅ MÅNGA RULLSTOLSBUNDNA PÅ GOLFBANAN ?

- DE FÖRSÖKER MINSKA SITT HANDICAP !

- VARFÖR KLIAR DU DIG SÅ MYCKET ?

- JAG FICK SKIN(N)KLÅDA TILL MIDDAG !

- VARFÖR MATAR DU DIN HÄST MED JACKOR ?

- FÖR ATT DET FINNS FODER I DEM !

- HUR KAN HAN VARA SÅ RIK ?

- HAN TJÄNADE MYCKET KLÖVER PÅ KORTSPEL !

- DET GICK VERKLIGEN ILLA FÖR DRAGSPELAREN !

- JA, MAN KAN SÄGA ATT HAN TRAMPADE I KLAVERET !

- DET VAR BRA DRAG PÅ FESTEN !

- JA, DET VAR JU EN DRAGSHOW !

- KOM DU INTE IN PÅ SNICKARNAS ÅRSFEST ?

- NÄ, DET VAR FULLSPIKAT !

- VAD VAR DET DU HADE GLÖMT ?

- DET KOMMER JAG INTE IHÅG !

- HUR VAR DET PÅ PAPPERS-FABRIKEN ?

- JO TACK, DET VAR FULL RULLE !

- HADE NI KUL PÅ MÅNFÄRDEN ?

- JODÅ, DET VAR KLACKARNA I TAKET !

- HÄR FÅR DU EN GET AV MIG !

- JO MAN TACKAR !

- VARFÖR ÄTER PRÄSTER SÅ MYCKET KÖTT ?

- DET ÄR SÅ GOTT OM B(E)-VITAMINER !

- LAMPHANDLARE OLSSON ÄR VÄLDIGT SMART !

- JA HAN ÄR ETT RIKTIGT LJUSHUVUD !

- ELEKTRIKERN KÄNNER MÅNGA !

- JA, HAN HAR EN STOR BEKANTSKAPSKRETS !

- VAR HÖLLS DET ÅRLIGA KAVIARKONVENTET ?

- I ROM !

- DRICKER DU MYCKET SPRIT ?

- ABSOLUT !

- VARFÖR GÅR INTE BRANDMÄNNEN I STÖVLAR LÄNGRE ?

- DE ANVÄNDER LÅGSKOR !

- VAD FICK DIG ATT BÖRJA SOM ELEKTRIKER ? ? ?

- SPÄNNINGEN ! ! !

- VAR FINNS DE BÄSTA KÖKEN ?

- I OSBY !

- NÄR GÅR DET BÄST FÖR DÄCKFÖRSÄLJARNA ?

- VID (H)JUL !

- DIN KAKTUS SER VISSEN UT.

- JA, JAG SA TILL DEN ATT INTE STICKA UPP!

- JAG ÄR LEDSEN ATT JAG RÅKADE SPRÄNGA DITT BAGERI.

- JA, NU SKA DU FÅ SE PÅ ANDRA BULLAR!

- VAR LAXERMEDLET BRA?

- NÄ, DET HÄNDE INTE ETT SKIT!

- VILKET ÄR HACKERNS FAVORITGODIS?

- CHIPS!

- VARFÖR FICK INTE BJÖRNEN KOMMA IN?

- HAN HADE GLÖMT SITT ID(E)-KORT!

[Christofer]

-Jag fryser så hemskt.

-Men ställ dig i hörnet då!

-Varför skall Jag ställa mig i hörnet när Jag fryser?

-Där är det ju 90 grader!

-Äh! Jag fattar inte vinkeln.

[Christofer]

- Blev det ingen rymdresa?

- Näe, det vart uppskjutet

[skylined]

Kalle och Lisa 4 år satt i sandlådan och pratade. Kalle sa:

- Vi köper ny Volvo varje år vi.

- Det var väl inget, svarade Lisa, vi köper ny Mersa varje år vi.

Jaha, sa Kalle, men vi åker till Sälen och åker skidor en vecka varje år vi. Lisa svarade:

- Det var väl inget, vi åker till Alperna och åker skidor en vecka varje år vi.

Kalle funderar en stund, reser sej sedan upp, drar ner byxorna och säger:

- Jag har en så´n här jag. Det har i alla fall inte du.

Lisa reser sej upp, drar ner sina byxor och säger:

- Min mamma säger att om man har en så´n här så kan man få hur många såna där man vill.

[ViktorDenStore]

Singel: