Humor

[Pazo]

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

hahaha !! 🥰

[Micke H]

En mordisk eskapad

Det var en gång ett gäng, som alla sov i samma säng.

Tio man i gänget fanns, och deras liv var ingen dans.

Det var i framtiden om tjugo år, och de jävligt illa mår.

I början av vår saga dem ganska friska vars, men alla blev dem sämre och en av dem fick sars.

När Edvin hade kolat dem la honom i jord, lyssna nu ni noga för snart handlar det om mord.

De var nu en man kort, och Fredde ville bort.

Fredde var nu desperat, han saknade sin lekkamrat.

Edvin var hans bäste vän, så därför mördade han Sven.

Gänget hörde om hans dåd, ingen visa Fredde nåd.

Tillsammans smidde dem en plan, och hängde han i närmsta gran.

Freddes mun blev full av barr, medans gänget spelade gitarr

Ingen sörjde för hans liv, ty Kalle hade nu fått hiv.

Han vart på kärleks äventyr, med flera kvins i Jönkemyr.

Kalle var ju inte prydd, så han bruka aldrig skydd.

Gänget skydde han som pesten, han blev isolerad ifrån resten.

I ensamhet han sniffa med sin nos, dog senare av pulver överdos.

Det fyra nu i himmlen var, och i gänget sex var kvar.

Spriten börja nu flöda, de ville sina sorger döda.

Klabbe som blev fylle kaxig, skickade de hem med taxi.

Halvvägs taxin explodera, Klabbe fanns nu inge mera.

Nu när Klabbe var försvunnen, drunkna Otto uti brunnen.

Han skulle bara hämta vatten, men blev skrämd av ladgårds katten.

Katten viftade med svansen, Otto tappade balansen.

Medans Greger TP vann, mötte Otto lieman.

Greger firade med fest, för han var ju allra bäst.

Svante börja nu att lacka, Greger vägrade att backa.

Båda tyckte de var tuffa, och snart började de gruffa.

Greger for med kraft i backen, och i fallet bröt han nacken.

Det var ju blott en fylle grej, Svante kom att ångra sig.

Han ville Gregers död gottgöra, med tända ljus och skagenröra.

Svante som var svag i minne, glömde ljusen och brann inne

Elden stod i högan sky, Hasse började att spy

Han tyckte det var lika bra, att nacka Benke samma dag

Hasse tog nu fram sin yxa, Benke gjorde i sin byxa

Huvet i från huggkubb föll, han det som trofé behöll

Hasse nu där ensam stod, det hade spillts en massa blod

Hasse var en skum kanalj, han allt planerat i detalj

Detta var nog Hasses dröm, han genomförde med beröm

Trots de andras tragedi, är det Hasses utopi

Utav denna udda kväll, blev en dystopinovell.

🙂

Haha, den där är helt underbar! 😆 Har du skrivit den själv eller? 🙂

Anyway, här kommer min: 😄

Det närmade sig OS, och ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmast oslagbar. Men det kom an på om han klarade att få in "Helvetesgreppet" eller ej. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen av samma viktklass. Som en del av förberedelserna till OS var videostudier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var stenklar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var nog det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, och svensken klarade att få in ett par poäng. En halvminut senare: Ryssen får in helvetesgreppet, den svenske tränaren gav upp, och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop, och taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!" Då brottaren kommer in i omklädningsrummet, frågade tränaren:

- Hur i helvete klarade du att ta dig ur helvetesgreppet?

Brottaren svarade:

- Jo, förstår du, när jag låg där och försökte ta mig ur det, så såg jag två boll-liknande saker som dinglade ovanför ansiktet, så jag tänkte: Det är ju bara OS var fjärde år, och detta är min chans. Så jag satsade fullt och bet i för allt jag hade, och det ska jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst.

[Cloudsurfer]

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

😄

HAHAHAHAHAHA den är så sjuk!

[Bone]

En tjej var och handlade på ICA. Hon plockade ur sin varukorg och la upp följande varor på bandet:

En liter mjölk, En banan, Ett äpple, En portionsförpackning smör och en fralla.

-Du måste vara singel? frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.

-Hur kunde du gissa det? sa tjejen glatt.

-Du är ju skitful.

Lite trummis dummis skämt:

1.

Ett band som var på väg till ett gig blev lite försenade när gitarristen låste in bilnycklarna i bilen.

Det tog 2 timmar att få ut trummisen!!

2.

Lille Olle sa till sin mamma:

-Mamma! När jag blir vuxen vill jag bli trummis.

-Men Olle! Du kan ju inte bli båda sakerna.

3.

Vad är det sista en trummis säger i ett band?

-Jag har skrivit en låt jag tänkte vi skulle testa!

Redigerat 16 december 2005 av Bone

[Danabacken]

Vad är det sista en trummis säger i ett band?

-Jag har skrivit en låt jag tänkte vi skulle testa!

😉 Varför det? 😠

[ViktorDenStore]

Vad är det sista en trummis säger i ett band?

-Jag har skrivit en låt jag tänkte vi skulle testa!

🙂

Fast faktum är att detta stämmer väldigt dåligt! Många trummisar/slagverkare är väldigt skickliga kompositörer och arrangörer...

Har jag hört 🙁

[D Vibe]

Ja, Depeche Mode brukar juh säga att även om det inte alltid hörs i deras musik, så finns det alltid en viss humor bakom deras koncept. Och det brukar faktiskt framgå i deras videos. Här är en bild från deras senaste video till Suffer Well (som inte börjat spelas på TV än dock...)

[Dark Of Light]

En tjej var och handlade på ICA. Hon plockade ur sin varukorg och la upp följande varor på bandet:

En liter mjölk, En banan, Ett äpple, En portionsförpackning smör och en fralla.

-Du måste vara singel? frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna.

-Hur kunde du gissa det? sa tjejen glatt.

-Du är ju skitful.

Lite trummis dummis skämt:

1.

Ett band som var på väg till ett gig blev lite försenade när gitarristen låste in bilnycklarna i bilen.

Det tog 2 timmar att få ut trummisen!!

2.

Lille Olle sa till sin mamma:

-Mamma! När jag blir vuxen vill jag bli trummis.

-Men Olle! Du kan ju inte bli båda sakerna.

3.

Vad är det sista en trummis säger i ett band?

-Jag har skrivit en låt jag tänkte vi skulle testa!

😆😄😉

[Dark Of Light]

Fast faktum är att detta stämmer väldigt dåligt! Många trummisar/slagverkare är väldigt skickliga kompositörer och arrangörer...

Har jag hört 😆

😉😄😄

[Neosus]

Aaaahahahaha..... 😆

[ViktorDenStore]

Tobak & Kondomer

Två gamla tanter är ute och röker men så börjar det regna. Då tar den ena tanten fram en kondom och rullar över cigaretten för att den inte ska slockna. Den andra tanten frågar så:

- Vad är det där käcka för något?

- Det här är en kondom! säger den andra.

- Var kan man få tag på sådana? frågar den andra nyfikat.

- Åh, det går att få tag på i närmsta apotek.

Den andra kvinnan bestämmer sig för att skaffa kondomer, så hon går till första bästa apotek och säger:

- Jag vill ha kondomer tack!

Apotekaren blir förvånad och fundersam, för tanten är ju ändå mot 80 bast! Men han frågar då lite skämtsamt:

- Är det något särskilt märke ni vill ha?

Då säger tanten:

- Nej då, bara den passar till en Camel!

🙁🙁

[Pazo]

Tobak & Kondomer

Två gamla tanter är ute och röker men så börjar det regna. Då tar den ena tanten fram en kondom och rullar över cigaretten för att den inte ska slockna. Den andra tanten frågar så:

- Vad är det där käcka för något?

- Det här är en kondom! säger den andra.

- Var kan man få tag på sådana? frågar den andra nyfikat.

- Åh, det går att få tag på i närmsta apotek.

Den andra kvinnan bestämmer sig för att skaffa kondomer, så hon går till första bästa apotek och säger:

- Jag vill ha kondomer tack!

Apotekaren blir förvånad och fundersam, för tanten är ju ändå mot 80 bast! Men han frågar då lite skämtsamt:

- Är det något särskilt märke ni vill ha?

Då säger tanten:

- Nej då, bara den passar till en Camel!

🙁🙁

MEN LOL!!! FY!!

[ViktorDenStore]

Spermatest

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

🙁🙁

[Pazo]

Spermatest

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

🙁

🙁

[ViktorDenStore]

Spermatest

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

🙁   

🙁

[Pazo]

🙁

[ViktorDenStore]

Kom igen! Ge mig en bra historia! 🙂

[hackeman]

Det är inte farten som dödar, det är smällen.

På engelska

It's not the fart that kills, it's the smell.

😲

[ViktorDenStore]

Det är inte farten som dödar, det är smällen.

På engelska

It's not the fart that kills, it's the smell.

🥰

😆

[Pazo]

Det är inte farten som dödar, det är smällen.

På engelska

It's not the fart that kills, it's the smell.

😳

😆

[ViktorDenStore]

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit

otrogen tre gånger."

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att

starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg

att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så

farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen

doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt

plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att

rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i

golfklubben och du saknade 17 röster..?

😄

[Neosus]

😄

[ViktorDenStore]

Ännu en fräckis

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.

Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.

Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

- "Vad är det för fel?", frågar hans fru.

- "Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?"

- "Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt."

- "Jo, det har jag."

- "Men herregud Marcus! Vad hände?"

- "Både hon och jag fick sparken..."

[Neosus]

😄😛😄😄

[Pazo]

Ännu en fräckis

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.

Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.

Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.

- "Vad är det för fel?", frågar hans fru.

- "Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?"

- "Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt."

- "Jo, det har jag."

- "Men herregud Marcus! Vad hände?"

- "Både hon och jag fick sparken..."

😄😛😄😄 !!!

[spaceman]

-: Vet du vad sveriges blötaste fågel heter ?

-: Nederbörd

[hackeman]

-: Vet du vad sveriges blötaste fågel heter ?

-: Nederbörd

Och den bråkigaste fågeln i Fittja?

Muckarduva.

[Pazo]

-: Vet du vad sveriges blötaste fågel heter ?

-: Nederbörd

Och den bråkigaste fågeln i Fittja?

Muckarduva.

[spaceman]

Vet du vad sveriges minsta fågel heter efter snorkråkan ?

Sängknarren

[Cloudsurfer]

En (o)vanlig bellman!

Bellman var i full fart med att rulla en tunna upp för en backa, men precis när han skulle över krönet så halkade han och ramlade hela vägen ner igen. Efter många försök och en högt svärande Bellman kom en präst förbi och hörde alla dessa skälssord mot tunnan och sade: Men käre bellman, om du fortsätter såhär kommer du inte till himlen! Bellman svarade då på ett sätt som bara han kunde: JAG SKA FAN INTE TILL HIMLEN, JAG SKA UPP FÖR BACKEN!