Humor

[Danabacken]

😉 omg omg!

[Gote]

It is just before the England v Brazil match.

Ronaldinho goes into the Brazilian changing room to find all his teammates looking a bit glum.

"What's up?" he asks.

"Well, we're having trouble getting motivated for this game. We know it's important but it's only England.

They're rubbish and we can't be bothered".

Ronaldinho looks at them and says "Well, I reckon I can beat them by myself, you lads go down the pub."

So Ronaldinho goes out to play England by himself and the rest of the Brazilian team go off for a few jars.

After a few pints they wonder how the game is going, so they get the landlord to put the teletext on.

A big cheer goes up as the screen reads "Brazil 1 - England 0 (Ronaldinho 10minutes)". He is beating England all by himself!

Anyway, a few pints later and the game is forgotten until someone remembers

"It must be full time now, let's see how he got on". They put the teletext on.

"Result from the Stadium "Brazil 1 (Ronaldinho 10 minutes) - England 1 (Lampard 89 minutes)".

They can't believe it; he has single handedly got a draw against England!!

They rush back to the Stadium to congratulate Ronaldinho. They find him in the dressing room, still in his gear, sitting with his head in his hands.

He refuses to look at them. "I've let you down, I've let you down."

"Don't be daft! You got a draw against England, all by yourself, and they only scored at the very, very end!"

"No, No, I have! I've let you down...........I got sent off after 12 minutes"

[Zyan]

It is just before the England v Brazil match.

Ronaldinho goes into the Brazilian changing room to find all his teammates looking a bit glum.

"What's up?" he asks.

"Well, we're having trouble getting motivated for this game. We know it's important but it's only England.

They're rubbish and we can't be bothered".

Ronaldinho looks at them and says "Well, I reckon I can beat them by myself, you lads go down the pub."

So Ronaldinho goes out to play England by himself and the rest of the Brazilian team go off for a few jars.

After a few pints they wonder how the game is going, so they get the landlord to put the teletext on.

A big cheer goes up as the screen reads "Brazil 1 - England 0 (Ronaldinho 10minutes)". He is beating England all by himself!

Anyway, a few pints later and the game is forgotten until someone remembers

"It must be full time now, let's see how he got on". They put the teletext on.

"Result from the Stadium "Brazil 1 (Ronaldinho 10 minutes) - England 1 (Lampard 89 minutes)".

They can't believe it; he has single handedly got a draw against England!!

They rush back to the Stadium to congratulate Ronaldinho. They find him in the dressing room, still in his gear, sitting with his head in his hands.

He refuses to look at them. "I've let you down, I've let you down."

"Don't be daft! You got a draw against England, all by yourself, and they only scored at the very, very end!"

"No, No, I have! I've let you down...........I got sent off after 12 minutes"

😄

[Pico]

😄

[Overkill]

Hahaha 😆

[MikkeÖland]

Jag är inge vidare på historier, men EN kan jag:

Det finska Jägarkompaniet är kända för att vara tuffa. Detta är en SANN berättelse:

kl. 03.30 på natten, 25 minusgrader ute och Kapten beordrar uppställning och inspektion NAKNA på gården.

Männen står i 2 led och kaptenen går fram till första soldaten. Soldaten har världens största öron. Kaptenen hänger sej i dom, han sliter o biter i dom och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DE TILLHÖR FINSKA JÄGARKOMPANIET! KAPTEN!

Nöjd går kaptenen till nästa soldat i ledet. Soldaten har världens största näsa. Kaptenen hänger sej i den, han sliter o biter i den och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DEN TILLHÖR FINSKA JÄGARKOMPANIET! KAPTEN!

Nöjd går kaptenen till nästa soldat i ledet. Soldaten har världens största snopp. Kaptenen hänger sej i den, han sliter o biter i den och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DEN TILLHÖR MANNEN I LEDET BAKOM! KAPTEN!

/ Har en känsla av att denna historien inte gör sej så bra i text format 😆

[ViktorDenStore]

Jag är inge vidare på historier, men EN kan jag:

Det finska Jägarkompaniet är kända för att vara tuffa. Detta är en SANN berättelse:

kl. 03.30 på natten, 25 minusgrader ute och Kapten beordrar uppställning och inspektion NAKNA på gården.

Männen står i 2 led och kaptenen går fram till första soldaten. Soldaten har världens största öron. Kaptenen hänger sej i dom, han sliter o biter i dom och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DE TILLHÖR FINSKA JÄGARKOMPANIET! KAPTEN!

Nöjd går kaptenen till nästa soldat i ledet. Soldaten har världens största näsa. Kaptenen hänger sej i den, han sliter o biter i den och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DEN TILLHÖR FINSKA JÄGARKOMPANIET! KAPTEN!

Nöjd går kaptenen till nästa soldat i ledet. Soldaten har världens största snopp. Kaptenen hänger sej i den, han sliter o biter i den och sen skriker han:

-SOLDAT!

-JA KAPTEN

-GÖR DET ONT SOLDAT?

-NEJ KAPTEN!

-VARFÖR INTE DET DÅ SOLDAT?

-DEN TILLHÖR MANNEN I LEDET BAKOM! KAPTEN!

/ Har en känsla av att denna historien inte gör sej så bra i text format 😉

😠 Klockren!

[ViktorDenStore]

It is just before the England v Brazil match.

Ronaldinho goes into the Brazilian changing room to find all his teammates looking a bit glum.

"What's up?" he asks.

"Well, we're having trouble getting motivated for this game. We know it's important but it's only England.

They're rubbish and we can't be bothered".

Ronaldinho looks at them and says "Well, I reckon I can beat them by myself, you lads go down the pub."

So Ronaldinho goes out to play England by himself and the rest of the Brazilian team go off for a few jars.

After a few pints they wonder how the game is going, so they get the landlord to put the teletext on.

A big cheer goes up as the screen reads "Brazil 1 - England 0 (Ronaldinho 10minutes)". He is beating England all by himself!

Anyway, a few pints later and the game is forgotten until someone remembers

"It must be full time now, let's see how he got on". They put the teletext on.

"Result from the Stadium "Brazil 1 (Ronaldinho 10 minutes) - England 1 (Lampard 89 minutes)".

They can't believe it; he has single handedly got a draw against England!!

They rush back to the Stadium to congratulate Ronaldinho. They find him in the dressing room, still in his gear, sitting with his head in his hands.

He refuses to look at them. "I've let you down, I've let you down."

"Don't be daft! You got a draw against England, all by yourself, and they only scored at the very, very end!"

"No, No, I have! I've let you down...........I got sent off after 12 minutes"

😄

Fast jag tror inte England är SÅ dåliga... 😠😉

[D Vibe]

Tror inte den här blivit postad tidigare:

The European Commission has just announced an agreement whereby

English will be the official language of the European Union rather than

German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that

English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year

phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this

will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in

favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year

when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like

fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be

expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have

always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords

kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze

forst plas.

[Micke H]

🙂😛😄

[Overkill]

🙂

[Christofer]

🙂😛😄

[mornel]

GRYMT! Hahahahahaha.

[Stinkey Zwei]

En man kommer in i en ekiperingsaffär och söker jobb.

Tyvärr, säger ägaren, jag behöver ingen hjälp just nu.

Men jag är världens bäste försäljare, säger mannen. Jag kan sälja ALLT.

Då kommer ägaren att tänka på en gammal kostym som har hängt inne på lagret sen trettitalet.

OK, jag ska gå på lunch kan du sälja den under tiden så är du anställd.

Pis of käjk, säger mannen.

Ägaren kommer tillbaka efter maten och till hans stora förvåning är kostymen såld.

Jisses vad du va duktig, tyckte ägarn. Men vad sa köparen?

Ingenting, men ledarhunden morrade hela tiden.

Lite senare skulle ägaren åka till Canada.

Vad ska du i Canada och göra? Undrade vår vän. Där finn ju bara hocheyspelare och horor.

HÖRDUDUDU. sa ägaren, Min fru är från Canada!!

Jaså, vilket lag spelar hon i?

[oknytt]

Kalle och Lisa 4 år satt i sandlådan och pratade. Kalle sa:

- Vi köper ny Volvo varje år vi.

- Det var väl inget, svarade Lisa, vi köper ny Mersa varje år vi.

Jaha, sa Kalle, men vi åker till Sälen och åker skidor en vecka varje år vi. Lisa svarade:

- Det var väl inget, vi åker till Alperna och åker skidor en vecka varje år vi.

Kalle funderar en stund, reser sej sedan upp, drar ner byxorna och säger:

- Jag har en så´n här jag. Det har i alla fall inte du.

Lisa reser sej upp, drar ner sina byxor och säger:

- Min mamma säger att om man har en så´n här så kan man få hur många såna där man vill.

Helt underbar hahaha

[Overkill]

A married couple were lying in bed one night.

The wife is curled up, ready to go to sleep, as the husband turns his bed lamp on to read a book. As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her special area. He does this a few times, but only for a very short intervals before turning back to read his book.

The wife gradually becomes more and more aroused and assuming that her husband is seeking some encouragement she gets up and starts stripping in front of him.

The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?"

His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay. "The husband says, "No, not at all."

His wife asks angrily, "Well, then what the hell were you doing ?"

Seconds before his death he says...

"I was just wetting my fingers so I could turn the pages."

[ViktorDenStore]

Vet ni hur man får en negerunge att sluta hoppa i sängen?

Svar: man sätter kardborreband i taket

(no offence!)

Redigerat 19 augusti 2006 av ViktorDenStore

[ViktorDenStore]

Tror inte den här blivit postad tidigare:

The European Commission has just announced an agreement whereby

English will be the official language of the European Union rather than

German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that

English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year

phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this

will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in

favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year

when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like

fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be

expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have

always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords

kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze

forst plas.

😄

[Overkill]

Vet ni hur man får en negerunge att sluta hoppa i sängen?

Svar: man sätter kardborreband i taket

(no offence!)

Om vi ska vara så taskiga så får jag väl också dra en lika taskig (no offence här heller!)

Vad är dte för skillnad på en neger och en basketboll?

Man sparkar inte på basketbollen.

🙂😄😄

[Micke H]

Vad är det för skillnad på en vit och en svart pilot?

Svar: Ingen, din jävla rasist!

[Overkill]

😄

[Pazo]

Jag har inget emot rasistskämt. jag själv brukar dra dem 😳

[oknytt]

En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp. Efter cirka 15 minuter kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger. När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det är inte möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem. "Varför köper ni dem då?" Frågar han förbryllat. Varpå den gammal dam svarar:"Vi bara älskar chokladen runt dem."

😛

[ViktorDenStore]

Vet ni hur man räddar en norrman från att drunkna? 🙂🙂

Inte? 😳

BRA!!

mvh En Finn-Djävel!

😆 Klockren!

[ViktorDenStore]

Jag har inget emot rasistskämt. jag själv brukar dra dem

Det roliga är att var man än kommer i världen kan man höra samma skämt fast om olika landsmän. Samma historier men med olika offer...

.Viktor

[ViktorDenStore]

Vet ni vad negerungen säger när han sitter på toa och har diarré?

"Mamma, jag smälter"

[Micke H]

Jag har inget emot rasistskämt. jag själv brukar dra dem

Det roliga är att var man än kommer i världen kan man höra samma skämt fast om olika landsmän. Samma historier men med olika offer...

.Viktor

Alltså, mitt skämt var inte för att jag inte gillar rasistskämt, det var menat att vara roligt, det också...

[Pazo]

Jag har inget emot rasistskämt. jag själv brukar dra dem

Det roliga är att var man än kommer i världen kan man höra samma skämt fast om olika landsmän. Samma historier men med olika offer...

.Viktor

Alltså, mitt skämt var inte för att jag inte gillar rasistskämt, det var menat att vara roligt, det också...

Alltså! Det är ju precis det jag menar!

De är ju roliga 😳

[oknytt]

En ung dam med en extremt kortkort kjol gick in i sin klädesaffär och frågade expediten om hon kunde få köpa en ännu kortare kjol.

Expediten log och sa att det inte gick för sig såvida inte måste damen uppsökte en elektriker först.

Damen fattade ingenting och undrade varför.

- Med en ännu kortare kjol måste dosan flyttas högre upp först!!!

[oknytt]

Det var 2 stycken flickor som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där dom kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät dom ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började dom?

-en gubbe till mig och en gubbe till dig.

Medans dom satt där och delade så gick vaktmästaren förbi och lyssnade och fick höra, en gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa.

?Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.

Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hörde dom

-En gubbe till mig och en gubbe till dig

Sen så blev det tyst varav en av dom sa:

? men du vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan