Humor

[ViktorDenStore]

De är mycket roligare IRL.

Förmodligen... svårt att bli sämre... 😉

[The Edge]

Två älgar satt i en tall och viftade med fötterna. Plötsligt kom det en gul ubåt och landade i tallen bredvid. Då sa den ena älgen:

"Han bor nog där."

Två älgar var ute och gick i skogen när den ena älgen plötsligt blev skjuten. Då sa den andre älgen:

"Det är ingen fara för min pappa jobbar på konsum."

Dassboken is the shit  😛

De är mycket roligare IRL.

Ja, historier som saknar poäng kan vara ganska roliga "på riktigt". Speciellt om man är trött. Här kommer en till helt utan poäng:

Två älgar var ute och flög. Då sa den ena:

- Vad snabbt du flyger

- Gör jag?

- Ja

- Jaså..

😕

Som sagt, inte så kul när man ser dom skrivna men i rätt läge 😉

[ViktorDenStore]

Två älgar satt i en tall och viftade med fötterna. Plötsligt kom det en gul ubåt och landade i tallen bredvid. Då sa den ena älgen:

"Han bor nog där."

Två älgar var ute och gick i skogen när den ena älgen plötsligt blev skjuten. Då sa den andre älgen:

"Det är ingen fara för min pappa jobbar på konsum."

Dassboken is the shit  😛

De är mycket roligare IRL.

Ja, historier som saknar poäng kan vara ganska roliga "på riktigt". Speciellt om man är trött. Här kommer en till helt utan poäng:

Två älgar var ute och flög. Då sa den ena:

- Vad snabbt du flyger

- Gör jag?

- Ja

- Jaså..

😕

Som sagt, inte så kul när man ser dom skrivna men i rätt läge 😛

😉🙂

[mornel]

Det var en gång en 😆 som satt i ett träd och löste korsord. Då kom en varg och störde honom så att han tappade korsordstidningen i en vattenpöl, så 😉 blev 😳 och gömde sig bakom en gren.

[Linus]

Det var en gång en  😆  som satt i ett träd och löste korsord. Då kom en varg och störde honom så att han tappade korsordstidningen i en vattenpöl, så  😉 blev  😳  och gömde sig bakom en gren.

[Mutto]

världens bästa (värsta?) skämt reciterat av en av världens hjältar:

the aristocrats

Redigerat 20 februari 2006 av Mutto

[Overkill]

De är mycket roligare IRL.

Förmodligen... svårt att bli sämre... 😏

😆😛

[Ior]

Måste bara dela med mig av dom här, skrattade högt här på jobbet när jag läste dom.

Ok, nu kör vi:

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantungens snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde. -Vad var det!!! sa dottern?? Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung,

så han sa: -Det var en insekt.

Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:

-Såg du vilken stor kuk den hade?!!!

[Micke H]

Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde. -Vad var det!!! sa dottern?? Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung,

så han sa: -Det var en insekt.

Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:

-Såg du vilken stor kuk den hade?!!!

Aaaaaj! 😆 Fan, det måste ha gjort ont... 🙂

[ViktorDenStore]

Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde. -Vad var det!!! sa dottern?? Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung,

så han sa: -Det var en insekt.

Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:

-Såg du vilken stor kuk den hade?!!!

😕

Den andra fattade jag iofs inte, men jag ska läsa den när jag är mer vaken än nu 😉

[Pazo]

Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde. -Vad var det!!! sa dottern?? Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung,

så han sa: -Det var en insekt.

Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:

-Såg du vilken stor kuk den hade?!!!

😕

Den andra fattade jag iofs inte, men jag ska läsa den när jag är mer vaken än nu 😉

🤪😆😄 !

[ViktorDenStore]

BUMP!

Glädjehuset

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.

- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.

- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande. Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.

En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.

- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.

Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.

- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

😆

[Overkill]

😆

Alla barnen spelade fotboll utom Kennet, för han hade brutit ben(n)et 😎😄

[ViktorDenStore]

😱

Alla barnen spelade fotboll utom Kennet, för han hade brutit ben(n)et 😄🙂

😆😆😆

ROFL!!!

[progg]

😱

Alla barnen spelade fotboll utom Kennet, för han hade brutit ben(n)et 😆🙂

My kind of comedy! =)

[Overkill]

😱

Alla barnen spelade fotboll utom Kennet, för han hade brutit ben(n)et 😄  🙂

😆😆😆

ROFL!!!

Visst är den kul! 😄

[ViktorDenStore]

En Fräckis!

Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra:

- Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.

- Det har jag inte sa den andra damen.

- Det har du visst sa den andra igen.

- Nej sa den andra, det enda jag har sagt är att det har kännts som det vore en vårta.

😱🙂😆

Snacka om humorkvalité! 😆

[Overkill]

Det var en gång två sköldpaddor som var ute och sprang, då sa den ena sköldpaddan till den andra:

"Kör du windows 2000?"

Ja, vadårå ?? Är det mitt fel eller"

🙂

-Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

-Vi har ingen grädde.

-Kan jag få en kopp kaffe utan mjölk då?

😱😆

[ViktorDenStore]

Det var en gång två sköldpaddor som var ute och sprang, då sa den ena sköldpaddan till den andra:

"Kör du windows 2000?"

Ja, vadårå ?? Är det mitt fel eller"

🙂

-Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

-Vi har ingen grädde.

-Kan jag få en kopp kaffe utan mjölk då?

😱😆

Ahopp... de där historierna var ju fruktansvärt roliga...

[Overkill]

Det var en gång två sköldpaddor som var ute och sprang, då sa den ena sköldpaddan till den andra:

"Kör du windows 2000?"

Ja, vadårå ?? Är det mitt fel eller"

😄

-Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

-Vi har ingen grädde.

-Kan jag få en kopp kaffe utan mjölk då?

😄  😎

Ahopp... de där historierna var ju fruktansvärt roliga...

Bättre än din "fräckis" i alla fall...🙂

[progg]

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om den

skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade:

-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

[ViktorDenStore]

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om den

skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade:

-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

😉

[ViktorDenStore]

Det var en gång två sköldpaddor som var ute och sprang, då sa den ena sköldpaddan till den andra:

"Kör du windows 2000?"

Ja, vadårå ?? Är det mitt fel eller"

😆

-Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?

-Vi har ingen grädde.

-Kan jag få en kopp kaffe utan mjölk då?

😉  🙂

Ahopp... de där historierna var ju fruktansvärt roliga...

Bättre än din "fräckis" i alla fall...😛

[hackeman]

En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken. Expediten frågade om den

skulle skivas?

Då drog damen upp kjolen och frågade:

-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?

Hahah... höhöö.... ööhh..... fan oxå, jag som ser allt i bilder. 😉

[Zyan]

Inte bara dumma fruntimmer:

Putte ringde hem till sin fru och sa:

– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?

Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.

– Har du fångat många fiskar?

– Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?

– Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!

Och för att jag inte ska bli kallad sexistisk så behövs en kontring.

Det var en kvinna som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.

Doktorn undersökte henne och sa.

- Det här var inte så allvarligt, du har fått flatlöss så jag skriver ut lite salva så går det bort på¨ett par dar.

Men kvinnan blev förtvivlad.

- Det är helt uteslutet. Jag är nunna och har aldrig varit i närheten av en man. Det kan bara inte vara flatlöss.

Doktorn kliade sig i huvudet och såg frågande ut..

-Vi får ta ett prov så får du komma tillbaks i nästa vecka.

Kvinnan kom tillbaks efter en vecka.

- Du hade rätt, sa doktorn - Det var inte flatlöss.

- Det va ju det jag sa.

- Det var bananflugor.

[hackeman]

Inte bara dumma fruntimmer:

Putte ringde hem till sin fru och sa:

– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?

Frun tänkte: "Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.

– Har du fångat många fiskar?

– Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?

– Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!

Det där hade dom ju typ bakat in i Packa Bajs på Berget-filmen som rätt nyligen släpptes...

Vad hette den nu?

...

...

Ah! Där var den!

Brokeback Mountain.

[Järven]

Ett till trummis skämt:

Det var föreläsning på Göteborgsuniversitet… Ämnet var IQ och professorn tittade ut över sina studenter och frågade…

- Finns det någon som har 150 i IQ här inne…? En kille räckte upp handen och professorn sa, det här är en kille som man kan diskutera matematik & världsproblem med, vad vi ska göra åt den globala uppvärmningen, hur vi kan skapa världsfred etc...

- Finns det någon som har 120 i IQ undrade professorn…? Det stora flertalet räckte upp handen och professorn sa… Med dom här tjejerna och killarna kan man diskutera olika konstruktioner, politik och kultur etc...

- Finns det någon som har 60 i IQ frågade professorn?

En kille i bakre raden räcker lite oroligt upp handen varpå professorn frågar…

- Kan du berätta lite om ditt trumset och dina cymbaler…

För att inte bara hacka på trummisar så..

För er som undrar vad bandet på scenen egentligen tänker kommer här svaret.

Sångaren: Fy fan vad jag är snygg! Jag kommer få så många brudar ikväll!

Gitarristen: Fy fan vad jag spelar bra! Jag har aldrig röjt mer!

Trummisen: Fy fan vad det svänger!

Bassisten: A, A, B, B, A, A, B, B...

[wonderboy]

Jonas Hallberg drog den här odödliga i Måndagsbörsen nån gång på stenåldern:

"Det var en gång en man med en silvertrumpet och han kunde spela jättebra. Sen fanns det en man med en guldtrumpet och han kunde spela ännu bättre. Men så var det en liten, fattig man med en rostig, gammal trumpet.......och han kunde inte spela alls!"

[Järven]

Ett skämt om Norrlänningar:

Snabbt hade jag löst mitt problem med damm under sängen när jag anställde en Norrlänning. Jag placerade honom på nämnd plats och frågade om det var dammigt.

Mmm.. hur många fattade den?

När kroppen gjordes för första gången ville alla kroppsdelar vara chef.

Hjärnan sa: ”Jag borde vara chef. Jag kontrollerar ju kroppens alla

funktioner!” Fötterna svarade: ”vi ska bestämma!” Vi bör ju omkring

hela kroppen – även hjärnan – vart den än ska.”

Händerna sa: ”Vi borde få bestämma eftersom vi gör allt arbete och

tjänar alla pengar.”

Och så där fortsatte det - hjärtat, lungorna, ögonen – ända till rövhålet sa:

”Jag ska vara chef!”

Alla vred sig av skratt – ett rövhål som chef! Rövhålet blev surt och började

strejka, blockerade sig självt och slutade fungera. På en relativt kort tid blev

önonen vindögda, händerna knöt sig krampaktigt, hjärta och lungor råkade

i panik och hjärnan fick feber.

Till slut bestämde de sig för att rövhålet skulle få bli chef i alla fall.

Sensmoral: Du behöver inte vara hjärnan för att bli chef, det räcker med

att producera en massa skit!

[Järven]

Sorry jag har inget att göra just nu så...

At the immigration desk, somewhere in Europe - Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no..... male or female?

- Male, female.. sometimes camel..

(Ber om ursäkt om någon skulle ta illa upp)

Nästa:

A boss wondered why one of his most valued employees

had not phoned in sick one day.

Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper.

"Hello."

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes," whispered the small voice.

May I talk with him?"

The child whispered, "No."

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked,

"Is your Mommy there?"

"Yes."

"May I talk with her?"

Again the small voice whispered, "No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message,

the boss asked,

"Is anybody else there?"

"Yes," whispered the child, "a policeman"

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked,

"May I speak with the policeman?"

"No, he's busy", whispered the child.

"Busy doing what?"

"Talking to Daddy and Mommy and the Fireman," came the whispered answer.

Growing more worried as he heard what sounded like a helicopter through the earpiece on the phone, the boss asked,

"What is that noise?"

"A helicopter" answered the whispering voice.

"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered,

"The search team just landed the helicopter."

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked,

"What are they searching for?"

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle:

"ME."

Redigerat 22 april 2006 av Järven