Humor

[ViktorDenStore]

Var är vi?

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:

"Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är... väldigt långsamt?"

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:

- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing.

😄😄😄

That's my cup of tea 😉

[Sonnert]

*skrattar på riktigt*

[D Vibe]

😛

[musik (oregistrerad)]

Vilka dj**la dumma bilförare!!! HAHA...

😛

[ViktorDenStore]

Nån som har nåt att kontra med? 😛

Jag tar en till så länge 😄

Rött ljus

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis, som såg detta, stoppade gubben. och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus. Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.

Det gjorde du visst, sa polisen. Gubben stod envist fast vid sin åsikt.

Till slut vevar gumman ner rutan och säger :

"Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit"

😉

[musik (oregistrerad)]

den förstod jag inte ens...

Vad tycks om denna då?

Lilla Lisa kom hem från skolan med mycket griller i huvudet.

- Mamma, varför är det synd om myrorna?

- Det är väl inte synd om myror?

- Jo, fröken sa att vi skulle ut och titta på myrstackarna imorgon!

😄😛😄🙂😄😄😉

hobby//:musik

INEZ: heavy

Redigerat 10 december 2005 av musik

[Linus]

Lilla Lisa kom hem från skolan med mycket griller i huvudet.

- Mamma, varför är det synd om myrorna?

- Det är väl inte synd om myror?

- Jo, fröken sa att vi skulle ut och titta på myrstackarna imorgon!

Jag brukar dra ett liknande skämt.

- Vilka är det mest synd om på scenen?

- Vet inte.

- Marshall-stackarna!

😛😄😉

Redigerat 10 december 2005 av Linus

[Cloudsurfer]

Haha en par riktigt goingar ni dragit.

här kommer mitt bidrag...Även om den är lite lite fräck kanske 😕

Det var en gång en bonde i mexico som hade en stor farm och massor av djur, Men en dag så blev ju förståss tuppen gammal och sliten och orkade inte para sig med hönorna så att det blev någon äggfäsäljning. Då bestämde sig bonden för att gå till marknaden för att köpa sig en ny fräsh och ung tupp som skulle hålla länge, sagt och gjort bonden åkte till marknaden. När han hade gått igenom hela marknaden var han väldigt besviken över att han inte sett till en endaste tupp, men på sista ståndet så såg han en tupp, som var mycket liten och såg väldigt klen ut och han utbrast i ilska till ståndspersonalen "Asså vad i helvete, på hela denna marknad finns det en tupp och den är helt värdelös!" då svarade en i personalen "Nej nej du tar fel, den kanske inte ser så mycket ut för världen men jag lovar att den kommer sätta på allt den här!" jaja okej sa bonden och köpte tuppen. Väl hemma på gården släppte han in tuppen i hönsgården och hej o iväg vilket liv det var där inne, tuppen drog över varenda höna flera gånger om, när han va klar med hönorna, sprang han in till grisarna och efter det tog han korna. Efter ett tag inne hos hästarna så sprang tuppen ut mot öknen med en väldans fart och då tänkte bonden "haha nu är han slut, bäst jag följer efter honnom" och när bonden kom ut i öknen och fram till tuppen låg han där, aldeles livlös och det hade redan börjat cirkulera gamar i luften, då sa bonden till tuppen "Ja du, nu har du juckat ut all energi" plötsligt svarade tuppen "Sccccch! Fi*ta i luften!"

Jag ber om ursäkt i förväg men jag tycker den är så bra 😉

[musik (oregistrerad)]

hehehe...

that's my boy!

[Eternal]

Nån som har nåt att kontra med? 😕

Jag tar en till så länge 😉

Rött ljus

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis, som såg detta, stoppade gubben. och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus. Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.

Det gjorde du visst, sa polisen. Gubben stod envist fast vid sin åsikt.

Till slut vevar gumman ner rutan och säger :

"Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit"

😄

Ett bevis på att käringar alltid ställer till med problem 😄

[musik (oregistrerad)]

Hej!

En av mina bästa skolkompisar, som nu tyvärr flyttat till danskkolonin Skåneland, hade en farsa som tyckte att denna historia som lär vara sann, var fenomenal.

Den gamle politikern Ingemar Mundebo (kanske ingen som minns honom), men i vilket fall så hade han ju lite talproblem och sluddrade, så det lät väldigt mycket blubb blubb blubb om hans prat och han hade svårt att uttala vissa bokstäver tydligt, samtidigt som han kunde vara ganska fåordig.

Efter en utlandsresa i politikens tecken under en weekend som råkat sammanfalla med hans födelsedag under vilken han hade fått en del krukväxter i present, så frågade hans kära hustru vid frukostbordet hemmavid på måndagen:

- Var det trevligt på den där resan?

- Jodå, jodå...

- De hade väl inte glömt att fira dig på födelsedagen?

- Nejdå, nejdå...

- Så...vad fick du då?

- Vadå?

- Vad fick du? Vad var det roligaste med födelsedagen?

- K*uk växte*!

😕

:musik

LOUISE: Ooopss...

Redigerat 10 december 2005 av musik

[ViktorDenStore]

Lilla Lisa kom hem från skolan med mycket griller i huvudet.

- Mamma, varför är det synd om myrorna?

- Det är väl inte synd om myror?

- Jo, fröken sa att vi skulle ut och titta på myrstackarna imorgon!

Jag brukar dra ett liknande skämt.

- Vilka är det mest synd om på scenen?

- Vet inte.

- Marshall-stackarna!

🙂🙂😆

😉 Haha... lol, på båda de där två 😄

[ViktorDenStore]

Nån som har nåt att kontra med? 🙂

Jag tar en till så länge 😆

Rött ljus

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis, som såg detta, stoppade gubben. och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus. Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.

Det gjorde du visst, sa polisen. Gubben stod envist fast vid sin åsikt.

Till slut vevar gumman ner rutan och säger :

"Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit"

😄

Ett bevis på att käringar alltid ställer till med problem 😄

Haha 🙂

Musik: Klockren 😉

[tordA]

Inte nog med...

...att man inget ser, det är natt också !

...att man är blöt, det regnar också !

🙂

[Danabacken]

Hej!

En av mina bästa skolkompisar, som nu tyvärr flyttat till danskkolonin Skåneland, hade en farsa som tyckte att denna historia som lär vara sann, var fenomenal.

Den gamle politikern Ingemar Mundebo (kanske ingen som minns honom), men i vilket fall så hade han ju lite talproblem och sluddrade, så det lät väldigt mycket blubb blubb blubb om hans prat och han hade svårt att uttala vissa bokstäver tydligt, samtidigt som han kunde vara ganska fåordig.

Efter en utlandsresa i politikens tecken under en weekend som råkat sammanfalla med hans födelsedag under vilken han hade fått en del krukväxter i present, så frågade hans kära hustru vid frukostbordet hemmavid på måndagen:

- Var det trevligt på den där resan?

- Jodå, jodå...

- De hade väl inte glömt att fira dig på födelsedagen?

- Nejdå, nejdå...

- Så...vad fick du då?

- Vadå?

- Vad fick du? Vad var det roligaste med födelsedagen?

- K*uk växte*!

😄

:musik

LOUISE: Ooopss...

😄😎😆😆😆

[ViktorDenStore]

Inte nog med...

...att man inget ser, det är natt också !

...att man är blöt, det regnar också !

😄

😎

[Neosus]

Det stod en kvinnostaty och en mansstaty bredvid en bro och en ängel landade mellan dom och sa:

-Ni får göra precis vad ni vill nu när ni har stått där på samma plats så länge.

Då försvann dom ner i en buske och började väsnas och leva om. Sedan sa mansstatyn:

-Nu är det min tur igen.

Och så drog han ner byxorna och började föra ett himla liv igen där i busken...

Sedan sa kvinnostatyn:

-Nu är det min tur.

Och så drog hon ner byxorna och sket på måsarna.

😎😄

[Danabacken]

Det stod en kvinnostaty och en mansstaty bredvid en bro och en ängel landade mellan dom och sa:

-Ni får göra precis vad ni vill nu när ni har stått där på samma plats så länge.

Då försvann dom ner i en buske och började väsnas och leva om. Sedan sa mansstatyn:

-Nu är det min tur igen.

Och så drog han ner byxorna och började föra ett himla liv igen där i busken...

Sedan sa kvinnostatyn:

-Nu är det min tur.

Och så drog hon ner byxorna och sket på måsarna.

😆😄

😆 fattar inte, vart kom måsarna ifrån? 😆😎

[musik (oregistrerad)]

Danabacken: jag tolkar det som att de där två statyerna hade dött och kommit till himlen. Väl där fick de en chans genom en ängel att önska sig något. De önskade då få sin revansch på alla måsar som skitit på dem under årens lopp. Det var det dom gjorde där i buskarna. De sket nedåt och träffade måsarna som befann sig i underjorden...eller på jorden..eller helt enkelt bara nedanför dem, vandrandes vid en viadukt eller nå't...

Rätt Grahn?

:musik

[ViktorDenStore]

Det stod en kvinnostaty och en mansstaty bredvid en bro och en ängel landade mellan dom och sa:

-Ni får göra precis vad ni vill nu när ni har stått där på samma plats så länge.

Då försvann dom ner i en buske och började väsnas och leva om. Sedan sa mansstatyn:

-Nu är det min tur igen.

Och så drog han ner byxorna och började föra ett himla liv igen där i busken...

Sedan sa kvinnostatyn:

-Nu är det min tur.

Och så drog hon ner byxorna och sket på måsarna.

😆😎

😆😆😄 Klockren Grahn, jag fattar poängen 😉

På-ängen 😄

[ViktorDenStore]

En klassiker

En blondin skulle ut och vinterfiska

Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig och även onödig utrustning gav hon sig iväg till närmsta is.

Efter att hon fällt ut sin bekväma stol tog hon fram borren och började borra ett hål.

Plötsligt hördes en röst högt ovanifrån:

DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN!

Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig ett tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån:

DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN!

Nu blev blondinen smått bekymrad så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant,fällde upp sin stol och började borra. Återigen hördes samma dånande stämma:

DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN!

Hon slutade borra,tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är...är dd det du gud?

Rösten svarade högt och dånande:

NEJ,JAG ÄR ISHALLENS VAKTMÄSTARE!!!

😉

[ViktorDenStore]

En mordisk eskapad

Det var en gång ett gäng, som alla sov i samma säng.

Tio man i gänget fanns, och deras liv var ingen dans.

Det var i framtiden om tjugo år, och de jävligt illa mår.

I början av vår saga dem ganska friska vars, men alla blev dem sämre och en av dem fick sars.

När Edvin hade kolat dem la honom i jord, lyssna nu ni noga för snart handlar det om mord.

De var nu en man kort, och Fredde ville bort.

Fredde var nu desperat, han saknade sin lekkamrat.

Edvin var hans bäste vän, så därför mördade han Sven.

Gänget hörde om hans dåd, ingen visa Fredde nåd.

Tillsammans smidde dem en plan, och hängde han i närmsta gran.

Freddes mun blev full av barr, medans gänget spelade gitarr

Ingen sörjde för hans liv, ty Kalle hade nu fått hiv.

Han vart på kärleks äventyr, med flera kvins i Jönkemyr.

Kalle var ju inte prydd, så han bruka aldrig skydd.

Gänget skydde han som pesten, han blev isolerad ifrån resten.

I ensamhet han sniffa med sin nos, dog senare av pulver överdos.

Det fyra nu i himmlen var, och i gänget sex var kvar.

Spriten börja nu flöda, de ville sina sorger döda.

Klabbe som blev fylle kaxig, skickade de hem med taxi.

Halvvägs taxin explodera, Klabbe fanns nu inge mera.

Nu när Klabbe var försvunnen, drunkna Otto uti brunnen.

Han skulle bara hämta vatten, men blev skrämd av ladgårds katten.

Katten viftade med svansen, Otto tappade balansen.

Medans Greger TP vann, mötte Otto lieman.

Greger firade med fest, för han var ju allra bäst.

Svante börja nu att lacka, Greger vägrade att backa.

Båda tyckte de var tuffa, och snart började de gruffa.

Greger for med kraft i backen, och i fallet bröt han nacken.

Det var ju blott en fylle grej, Svante kom att ångra sig.

Han ville Gregers död gottgöra, med tända ljus och skagenröra.

Svante som var svag i minne, glömde ljusen och brann inne

Elden stod i högan sky, Hasse började att spy

Han tyckte det var lika bra, att nacka Benke samma dag

Hasse tog nu fram sin yxa, Benke gjorde i sin byxa

Huvet i från huggkubb föll, han det som trofé behöll

Hasse nu där ensam stod, det hade spillts en massa blod

Hasse var en skum kanalj, han allt planerat i detalj

Detta var nog Hasses dröm, han genomförde med beröm

Trots de andras tragedi, är det Hasses utopi

Utav denna udda kväll, blev en dystopinovell.

😉

[tomazopantera]

musik / klart man minns Ingmar Mundebo.

Vet du varför han har sin julgran på toaletten?

Den bajjaj...

[Pico]

Repris från längsta tråden:

A panda goes into a bar and grill and orders a sandwich. As soon as he finishes

the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then

gets up to leave when the bartender shouts at him, - "Where do you think you're going?

.... You can't just order a meal, kill the waiter, and then walk right out of here like that!"

The panda says, - "Hey, buddy, I'm a panda! I think you'd bettter look up what that means."

And the panda walks out. The bartender pulls out a dictionary and looks up "panda."

panda - n. A large marsupial native to southeastern

Asia with distinctive black and white markings.

Eats shoots and leaves.

[mornel]

Eats shoots and leaves.

Hahahahaha

[Pico]

Repris 2 från längsta tråden:

All Aboard

A mother was working in the kitchen listening to her son playing

with his new electric train in the living room. She heard the

train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want

off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all

of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the

train, cause we're going down the tracks."

The horrified mother went in and told her son, "We don't use that

kind of language in this house!! Now I want you to go to your

room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out,

you may play with your train, but I want you to use nice

language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed

playing with his train.

Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All

passengers who are disembarking the train, please remember to

take all of your belongings with you. We thank you for riding

with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you

will ride with us again soon."

She hears the little boy continue, "For those of you just

boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your

seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you

will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you

who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch

in the kitchen."

[ztevie]

2 bajskorvar stod moch spelade fotboll på gatan. Då kom en diaree förbi.

- "Kan inte jag få vara med och spela?"

- "Nä du.", sa bajskorvarna, "det här är en sport för hårda grabbar..."

[Linus]

Repris från längsta tråden:

A panda goes into a bar and grill and orders a sandwich. As soon as he finishes

the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then

gets up to leave when the bartender shouts at him, - "Where do you think you're going?

.... You can't just order a meal, kill the waiter, and then walk right out of here like that!"

The panda says, - "Hey, buddy, I'm a panda! I think you'd bettter look up what that means."

And the panda walks out. The bartender pulls out a dictionary and looks up "panda."

panda - n. A large marsupial native to southeastern

Asia with distinctive black and white markings.

Eats shoots and leaves.

😄

[ViktorDenStore]

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

😏

[lavrell]

Eats shoots and leaves.

HAHAHHAHA tog ett tag för mig att fatta den 😏