L3vity Postat 25 augusti 2005 Postat 25 augusti 2005 Blev lite inspirerad av försöket att göra världens längsta/strösta post, så jag tänkte, i mitt trötta sinneslag, att man kanske kunde skriva en bok. Ja alltså...sånt där man gör i skolan ibland. Alla skriver ett ord och så får man se hur det blir till slut, men att ordet man skriver måste ha någon sorts relation med de två föregående. Jag ger er ett gäng så får vi se om någon orkar haka på.... 😲
L3vity Postat 25 augusti 2005 Trådstartare Postat 25 augusti 2005 (redigerat) DET Redigerat 25 augusti 2005 av L3vity
L3vity Postat 25 augusti 2005 Trådstartare Postat 25 augusti 2005 (redigerat) VAR Redigerat 25 augusti 2005 av L3vity
Michael Postat 25 augusti 2005 Postat 25 augusti 2005 förlåt om jag förstör för dej, men jag har sett såna här trådar förut på andra forum och de fungerar aldrig. pröva att skriva en mening eller ett stycke var istället.. ...carry on.
MusicGene Postat 25 augusti 2005 Postat 25 augusti 2005 ...ATT MAN INTE KAN FORTSÄTTA SKRIVA I DEN ANDRA BERÄTTARTRÅDEN SOM FINNS!
Per_a_55 Postat 25 augusti 2005 Postat 25 augusti 2005 Man kan ju ha split vission och skriva i två...
L3vity Postat 25 augusti 2005 Trådstartare Postat 25 augusti 2005 jaja, bra försök i alla fall....vi glömmer det....ok
Linus Postat 25 augusti 2005 Postat 25 augusti 2005 Ett ord i taget blir så segt. Börja om, fast med en mening per post istället. Då blir det nog bättre.
D Vibe Postat 26 augusti 2005 Postat 26 augusti 2005 (redigerat) .. pjae, det lyckades rätt bra på http://www.kent.nu iallafall 😕. En igelkott hoppade runt i skogen när en flygande groda kom rakt emot henne. Hon log och började klappa sin sopkvast i marken för att möjligen kunna bli sedd av gud. Pastorn Gunnar Fossmo sa: "Stanna inte, lilla äckel, grodan har diabetes, pundardrägg! Jag luktar fan fisk!". Men eftersom Gunnar smekte sina torskar varsamt och blev gradvis mer och mer fjällig av upphetsning över denna stank av rutten glass. Smurfarna grät eftersom popplarna sprang fram över en åker och sjöng hey baberiba så att alla blev till sand. Ändå var det ovanligt att popplarna irriterade så många. Plötsligt kom en ful dromedar gående, han protesterade vilt mot nedskärningarna i bävrarnas rike. När patriarkatet inte bajsade flög grodan upp till Lettland i en stor magisk kanot. Väl framme dödade han femton stackars kaniner som sprattlade och skrek förskräckligt. När plötsligt Robyn hoppade upp från buskarna och skrek hysteriskt: "Jag har Jocke Bergs gamla lergök (från turnén hösten -73) som vapen! Akta dig för alla spöken som jonglerar med Darin!". Kaninerna rockade loss till ljudet av den fantastiska stumfilmaren Franz Kafka´s "Den ljugande Evertebraten". Då, just då, vinglade det rosa murmeldjuret fram och slog en volt över en liten underbar hatt som kom studsandes mot en smurf. Smurfen garvade så virrigt och underligt att murmeldjuret bläddrade sönder sig. Konstigt nog sa murmeldjuret varför han tvättat bort den blåa gurkan, men det är förstås inte kul att ha hundra pinnar och en jävla golfklubba som sticker iväg med grannens katt som snackade skit om gårdagens adventsfirande. En konstig elefant var egentligen hästens bästa ovän som också var granne med Silvia. Detta var förjävligt tyckte kungen som bodde i en hydda när han äntligen kom ihåg sitt minne av natten som gjorde barn till mumsmumsförpackningarnas ära. Plötsligt insåg igelkotten hur fantastisk hans rosa näsa var. Grodan masturberade jämt, ´äckelpotta´, tyckte igelkotten. Ändå var grodan inte rädd, utan fascinerad av den stora sak som igelkotten tog mellan tassarna hårdhänt och skakade intensivt. "SHIT!", sa igelkotten när han insåg vad han hade på tassen. Följdaktligen betalade han trängselavgiften till grodan som fick ont i magen av allt tjaffs. Sen var allt för uppenbart att situationen skulle kunna explodera när som helst. Plötsligt såg igelkotten en uppblåsbar jordbruksminister som kunde vara den perfekta frontfiguren till de ökända kristdemokraterna. "Nej, absolut inte. Varför skulle kristdemokraterna vara ett sannerligen hårdsmält gäng som hotar strippor till livet? Det är kalabalik hos Alf Svensson som inte vill koka ägg till Göran och Anitra. "Dessutom var det Göran Ragnerstam som dansade",utbrast Helge Fossmo som hånskrattade åt Harris mittbena. Harri blev glad och drog svärdet samtidigt som igelkotten bajsade lila fjädrar. Medan Helge råmade studsade en fet telefonkiosk upp till McDonalds och när Helges BigMac sprängdes i luften fick telefonkiosken spel. Ringande telefoner blev popikoner för Sveriges mjukaste ost när igelkotten sprang över Fredrik Reinfeldt. Snart skulle Harri få telefonkioskens lyriska lur för evigt. Överlycklig blev telefonen som stack Harri. Men då fick Martin en låda som han öppnade, Jocke hoppade ur lådan och bet stackars Martin i benet hårt. Solen skiner och Markus trummar på sin solbrända lilla näsa medan Sami stämmer sin gura. Kvällen innan omringades hela Jocke av loppor som såg Hellacopters i torsdags. Han briljerade stolt med sina nya lösnaglar framför spegeln. "Shit vilken gräslig mustasch jag har!" sade den knubbigaste gubben i bandet. Om världen skulle sprängas skulle den sprängas. Sami sprang inte så snabbt, men plötsligt kutade alla långsamt upp och vann dyrbar kaviar som låg under Martins vinröda munspel. Lyckligtvis hoppade Darth Såskopp över festligheterna som inte var framkallade av ondska. Däremot var Harris övernaturliga myrslok onormalt barmhärtig och förtående. Forumet tappade helt tråden när Turbo åt upp myrsloken som smakade inlagd banan och jordnötssmör, däremot överlevde Harri förhållandet. Återigen snöade det vinterdroger. RealFilip ville inte ha någon som skrev att solen var inhyrd till minne av telefonkioskens spralliga hundvalp, som åt en mänsklig människa, så han raderade alla klåpare som påminde honom om den hemska dagen. Sami hjälpte Arne Weise med katterna, ty katter plastikopererar öronen för att kunna se bättre. Bensinstationen exploderade eftersom Britney Spears laddade spelautomaten full med bubbelgum. Bara döden kunde sparka boll med igelkotten som dribblade kallt. Realfilip var homosexuell och kåt men han hade faktiskt inte kondom, så Mr.Cool sa "Eskilstuna är faktiskt en himmelsk håla". Gitarren var bäst sade RealFilip och Slettis som klättrade upp bakom framsidan. Kranen hoppade nostalgiskt över refrängen på Noll därför att Slettis poesi framstod tämligen dyrbar även på månen. Snipp sades av grodan som dansade till Glider när muren plötsligt rasade. Marri Sirbestonen och Gandalf sa inget. Fast båda ville hångla med varandra. Slutligen sköt Mustonen Darin som stod nervöst och svor över Lasse berghagen's nya skiva. Men ingen ville ha Sami till att slicka chokladresterna från Jockes mun. Istället skulle kapplöpningen vara avgörande för hela jävla släkten. Men nu snubblade Darin på koftan som fladdrade i fartvinden när dynamiten sprängdes. Vinylspelaren snurrade baklänges eftersom alla omkring generatorn hoppade tresteg bakom Jocke som hade fått rabies av Darin. Himmelen var nästan alldeles mörk och alla önskade att Lasse skulle vaccinera sig. Bara jag skrattade åt solbrännan som Markus skaffat, alla ville gråta för mycket. Lars Winnerbäck tappade bort linserna i virveltrumman när igelkotten sjöng "Den Döda Vinkeln" med Jocke. Spralligare än Rutger-William är bara Darin som är den snurrigaste Kent-medlemmen efter 1997. Glasspinnen var mjuk som Winnerbäcks gamla disktrasa och hans stackars Piggelin smälte till vindruvssmet. Men vindruvssmeten var möglig och luktade vin. Sprinklersystemet åt sig själv tills mjölkspannet fick ont i tån. Sedermera var inte vindruvssmeten särskilt alkoholhaltig. Därmed var denna historia. http://www.kent.nu/forum_2003/topic.asp?TO...35&whichpage=47 Redigerat 26 augusti 2005 av D Vibe
Recommended Posts
Bli medlem (kostnadsfritt) eller logga in för att kommentera
Du behöver vara medlem för att delta i communityn
Bli medlem (kostnadsfritt)
Bli medlem kostnadsfritt i vår community genom att registrera dig. Det är enkelt och kostar inget!
Bli medlem nu (kostnadsfritt)Logga in
Har du redan en inloggning?
Logga in nuLogga in här.