Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 (redigerat) whaaaaaaaaaaaaaaaaaaa whawha-pedal? edit: en sida? Redigerat 31 juli 2005 av Per_a_55
hammagrella Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 (redigerat) Edit: varför gör jag detta? Redigerat 31 juli 2005 av hammagrella
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 whawha-pedal? Yes edit: en sida? No
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: - Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt? Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar: - Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!"
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: - Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt? Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar: - Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!" 🙂🙂😆 Näe, tråkig faktiskt. 😎
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga. - Vilka stora fötter farbror har, sa pojken. - Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar. - Farbror har väldigt stora händer också. - Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han: - Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken. - Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar. - Farbror har väldigt stora händer också. - Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han: - Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket! 😎😄🙂😆😄🙂
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa: - Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans. Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade: - Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 mina intressen ÄR: *Samla luft i flaskor *Sortera Musli *Räkna grässtrån i trädgården *Lyssna på stenar som andas *Gå i snö utan att göra fotspår *Se på Dallas med Finsk dubbning *Själa från de rika i Rinkeby och ge åt dom fattiga på Östermalm *Sitta fastkedjad i en kolkällare i 20 år *Trimma Ahlgrens bilar *Skaffa windows 95 och installera med vilja på min pc *Formatera disketter i diskmaskinen *Larma brandkåren via brev *Trotsa tyngdlagen *Gå Tomtelinjen med hockeyspelstillverkning som tillval *Gräva efter guld i garderoben *Tillverka glass med alvedon-smak *Se Tjeckiska nyheter på teckenspråk
Pluffo Postat 31 juli 2005 Trådstartare Postat 31 juli 2005 Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa: - Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans. Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade: - Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..! Fan Per....om man slår upp "gubbhumor" i ordboken så hittar man säkert en bild på dig där 😄
Pluffo Postat 31 juli 2005 Trådstartare Postat 31 juli 2005 (redigerat) mina intressen ÄR:*Samla luft i flaskor *Sortera Musli *Räkna grässtrån i trädgården *Lyssna på stenar som andas *Gå i snö utan att göra fotspår *Se på Dallas med Finsk dubbning *Själa från de rika i Rinkeby och ge åt dom fattiga på Östermalm *Sitta fastkedjad i en kolkällare i 20 år *Trimma Ahlgrens bilar *Skaffa windows 95 och installera med vilja på min pc *Formatera disketter i diskmaskinen *Larma brandkåren via brev *Trotsa tyngdlagen *Gå Tomtelinjen med hockeyspelstillverkning som tillval *Gräva efter guld i garderoben *Tillverka glass med alvedon-smak *Se Tjeckiska nyheter på teckenspråk hihi 😄 😆😆😆 Redigerat 31 juli 2005 av Pluffo
Pico Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 All Aboard A mother was working in the kitchen listening to her son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks." The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house!! Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language." Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today." As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa: - Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans. Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade: - Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..! Fan Per....om man slår upp "gubbhumor" i ordboken så hittar man säkert en bild på dig där 😄 Två nunnor var ute och missionerade på Paris gator. De träffade en gatflicka och försökte övertala henne att lämna sitt syndiga liv och följa med dem till klostret. - Nej, jag trivs bra här på gatan ! Jag tjänar bra med pengar. - Hur mycket då ? undrade den ena nunnan. - Tja, en bra kväll kan det bli ända upp till femtonhundra francs ! De både nunnorna tittade på varandra - och så väste den ena : - Nästa gång som munkarna kommer stickandes med sina chokladbitar...!
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa: - Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans. Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade: - Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..! 😄
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 MERA! 😄 En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen. - Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund. — Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano. — Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom? - Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt. - Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren. - Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR! - Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??
Pluffo Postat 31 juli 2005 Trådstartare Postat 31 juli 2005 All Aboard A mother was working in the kitchen listening to her son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks." The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house!! Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language." Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today." As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen." HOHO! 😄
Pico Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 (redigerat) LOL 30cm lång pianist.. 😄 Redigerat 31 juli 2005 av Pico
Pluffo Postat 31 juli 2005 Trådstartare Postat 31 juli 2005 MERA! 😆 En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen. - Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund. — Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano. — Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom? - Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt. - Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren. - Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR! - Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist?? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA 😄😆😆
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 All Aboard A mother was working in the kitchen listening to her son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks." The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house!! Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language." Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today." As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen." 😆😄😄😆😄😆
Pico Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 (redigerat) Oj, filåt... jag bröt mot lagen. 😄 Ni kan kalla mig återfallsförbrytare: A panda goes into a bar and grill and orders a sandwich. As soon as he finishes the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then gets up to leave when the bartender shouts at him, - "Where do you think you're going? .... You can't just order a meal, kill the waiter, and then walk right out of here like that!" The panda says, - "Hey, buddy, I'm a panda! I think you'd bettter look up what that means." And the panda walks out. The bartender pulls out a dictionary and looks up "panda." panda - n. A large marsupial native to southeastern Asia with distinctive black and white markings. Eats shoots and leaves. Redigerat 31 juli 2005 av Pico
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans- partner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru, · och vad i all sin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: · Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.
MarcusRombo (oregistrerad) Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 MERA! 😄 En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen. - Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund. — Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano. — Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom? - Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt. - Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor. Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren. - Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR! - Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist?? HAHAHAHAHAHAHAHA 😄😆 HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA 😆😆😄 HAHAHAHAHAHAHHA 😄😄😛
Pico Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig dans- partner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru, · och vad i all sin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: · Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron. 😄
Per_a_55 Postat 31 juli 2005 Postat 31 juli 2005 Förlåt om jag bryter mot alla lagar 😄 Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar. Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade. - Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde. - ööö, ja dom steker fläsk. - Jaså, jaha! De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade. - Vad gör dom då? Undrade pigan. - Ja, dom steker fläsk dom med. - Jaha! Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt: - Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk? - Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut. Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit. - Vad var det? Undrade pigan förskräckt. - Ehhhh! Det var stekpannan som sprack. - Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!
Recommended Posts